utopia remota

Há de passar... Só!

2011-05-19T01:50:00.000-04:00

Você já dormiu na minha cama
Já ouviu da minha música
Se aninhou nos meus braços
Me buscou na porta de casa
E disse que era de coração

Então por que?
Por que?
Foram três e somos dois
Três passam por nós
E apenas juntos podemos muito mais

Há de voar sozinho para perecer
Há de me encontrar só
para entender
Que não há nada que me remonte
Nenhuma fórmula ou argumento

Quando você me soltou
Tive de me sentar, parar...
Respirar e pensar...
E nessa hora eu...
Eu ainda nem interpretei

Menino-grande-amor
Homem do negócio
Me diz quando a minha ficha vai cair...
Se nossas experiências são tão desiguais
Então me ensina a enlouquecer contigo
Mostra o caminho que está fora do mapa

Só que você já enjôou da minha cama
Desligou a minha música
Agora recusa o meu corpo
E até hoje erra a entrada da minha rua
Não tem coração?

Mas por que?
Por que?
Se foram três e somos dois
Três passaram por nós
E juntos poderíamos ter ido muito mais

Há de voar sozinho para perecer
Há de me encontrar só
para entender
Que não me apaguei no olhar dos outros
Que não vou morrer aos poucos

E a gente ainda vai se ver
A gente se encontra
Numa nova plataforma
Numa noite de estranheza
Um passa pelo outro
E o outro apenas há de passar. Só!

E quem não é?

2011-05-04T17:33:00.000-04:00

Oh, Deus, que isso não exista!
Ele rodando na pista
de terno preto e amassado
o malabarista disfarçado.
Mexendo com o sentimento do povo
Fazendo sofrer tudo de novo

Com o cabelo seco e desgranhado
o pobre rapaz apressado
joga os fantasmas no ventilador
joga com a vida como na falta de amor

Quieto e introspectivo
com calma e espírito corroído.
Ele já não mais o que fazer
Se corre cansa
se chora não amansa

E como vai ser quando todo o ódio se expurgar...
do ser, do sentir
dos medos ali?
Amontoados e anis
desgraçado e infeliz.
Como que sem apego
como que sem sossego

Ele joga a vida pra cima
e apara com a outra mão
numa roleta russa
sem a mínima emoção

Jogando com ela que hora pode cair
hora pode seguir.
Hora cai
hora segue.
Já não está nem aí

Então vem o corte, o veludo
o sangue daquele pequeno escorrendo...
Pequeno ser que já foi, já era
Ora, ora... Simples quimera

Que era!
Que impera!
Que não supera!

A criatura que perdeu o sentido...
que se perdeu em volta do próprio umbigo

Agora sem abrigo
agora não querido
agora morto e enterrado
agora sofro por ter falado!

Que foi o que foi!
Que fez o que fez...
Que sempre será o desajustado

O que brincou de ser Deus enquanto pôde
e se perdeu no seu próprio ego...
Se perdeu em forma de adeus... Adeus!

Ah, deus!
E foi...
Foi-se...
Se...
Se houvesse outra chance...

Feliz Natal

2010-12-25T08:52:00.003-04:00

OUÇAM/VEJAM

Senhoras e senhores da turma de 2003:

Filtro solar!

Nunca deixem de usar o filtro solar!

Se eu pudesse dar só uma dica sobre o futuro seria esta:

usem o filtro solar!

Os benefícios a longo prazo do uso de Filtro Solar estão provados e comprovados pela ciência, já o resto de meus conselhos não tem outra base confiável além de minha própria experiência errante. Mas agora eu vou compartilhar esses conselhos com vocês...

Aproveite bem, o máximo que puder, o poder e a beleza da juventude. Ou, então, esquece... Você nunca vai entender mesmo o poder e a beleza da juventude até que tenham se apagado. Mas pode crer que daqui a vinte anos você vai evocar as suas fotos e perceber de um jeito que você nem desconfia hoje em dia quantas, tantas alternativas se escancaravam a sua frente. E como você realmente estava com tudo em cima, você não está gordo ou gorda...

Não se preocupe com o futuro ou então preocupe-se, se quiser, mas saiba que pré-ocupação é tão eficaz quanto mascar chiclete para tentar resolver uma equação de álgebra. As encrencas de verdade em sua vida tendem a vir de coisas que nunca passaram pela sua cabeça preocupada e te pegam no ponto fraco as quatro da tarde de uma terça-feira modorrenta.

Todo dia enfrente pelo menos uma coisa que te meta medo de verdade. Cante.

Não seja leviano com o coração dos outros. Não ature gente de coração leviano. Use fio dental. Não perca tempo com inveja. Às vezes se está por cima, às vezes por baixo. A peleja é longa e, no fim, é só você contra você mesmo. Não esqueça os elogios que receber. Esqueça as ofensas. Se conseguir isso, me ensine. Guarde as antigas cartas de amor. Jogue fora os extratos bancários velhos. Estique-se.

Não se sinta culpado por não saber o que fazer da vida, as pessoas mais interessantes que eu conheço não sabiam, aos vinte e dois o que queriam fazer da vida. Alguns dos quarentões mais interessantes que eu

conheço ainda não sabem.

Tome bastante cálcio. Seja cuidadoso com os joelhos. Você vai sentir falta deles.

Talvez você case, talvez não.

Talvez tenha filhos, talvez não.

Talvez se divorcie aos quarenta, talvez dance ciranda em suas bodas de diamante.

Faça o que fizer não se auto congratule demais, nem seja severo demais com você. As suas escolhas tem sempre metade das chances de dar certo. É assim para todo mundo.Desfrute de seu corpo, use-o de toda maneira que puder mesmo!! Não tenha medo de seu corpo ou do que as outras pessoas possam achar dele. É o mais incrível instrumento que você jamais vai possuir.

Dance. Mesmo que não tenha aonde além de seu próprio quarto. Leia as instruções mesmo que não vá segui-las depois. Não leia revistas de beleza, elas só vão fazer você se achar feio

Dedique-se a conhecer seus pais. É impossível prever quando eles terão ido embora, de vez. Seja legal com seus irmãos. Eles são a melhor ponte com o seu passado e possivelmente quem vai sempre mesmo te apoiar no futuro.

Entenda que amigos vão e vem, mas nunca abra mão de uns poucos e bons. Esforce-se de verdade para diminuir as distâncias geográficas e de estilos de vida, porque quanto mais velho você ficar, Mais você vai precisar das pessoas que você conheceu quando jovem.

More uma vez em Nova York, mas vá embora antes de endurecer. More uma vez no Havaí, mas se mande antes de amolecer. Viaje.

Aceite certas verdades inescapáveis: os preços vão subir, os políticos vão saracotear, você também vai envelhecer. E quando isso acontecer você vai fantasiar que quando era jovem os preços eram razoáveis, os políticos eram decentes e as crianças respeitavam os mais velhos. Respeite os mais velhos!! E não espere que ninguém segure a sua barra. Talvez você arrume uma boa aposentadoria privada. Talvez você case com um bom partido, mas não esqueça que um dos dois de repente pode acabar. Não mexa demais nos cabelos se não quando você chegar aos 40 vai aparentar 85.

Cuidado com os conselhos que comprar, mas seja paciente com aqueles que os oferecem. Conselho é uma forma de nostalgia. Compartilhar conselhos é um jeito de pescar o passado do lixo, esfregá-lo, repintar as partes feias e reciclar tudo por mais do que vale.

Mas no filtro solar... Acredite.

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Achei vários nomes pra composição original (que é inglês) mas não sei qual é o certo: Tim Cox e Nigel Swatson ou Mary Schmich ou Baz Luhrman e ainda Quindon Tarver

Adaptação em português: Pedro Bial

2010-08-10T03:58:00.002-04:00

Eu tenho amargado lembranças que eu queria tanto que fossem reais. Nós dois deslizando aos beijos pela parede. Suas mãos grandes deslizando fortes pelas minhas costas, subindo rumo ao meu pescoço como se fossem me esganar de tanto desejo. Meu mar, o que aconteceu a nós dois, hein? Como tanto querer tornou-se tão complicado de entender?

Do começo ao fim

2010-04-12T03:53:00.002-04:00

E foi assim quando o ví morrer na beira do mar. Nesse mesmo instante correu solto um vídeo na minha cabeça com todas nossas lembranças. Mas isso só não acontece quando você passa por um momento crítico e acha que vai morrer? Não é nessa hora que "a vida passa diante dos seus olhos"? Mas me dei conta que era tudo ao contrário. Tudo que já tínhamos feito estava sendo apagado. As pegadas dele iam sumindo, os copos usados... As mesas que antes tinham nossas duas refeições iam desaparecendo e restava apenas o meu prato.

Fiquei observando enquanto o corpo dele boiava e me pus a pensar se era para isso que dedicamos tanto o nosso tempo e todo nosso amor. Porque a vida leva mesmo e não adianta o quanto você queira o contrário. A vida não mima, não faz as nossas vontades. E lá estava eu... Diante da maior tragédia, da maior desgraça que já me acontecera. Não sabia se chorava, se apoiava a cabeça dele no meu peito, se gritava com Deus, se me jogava de um prédio.

Apenas tirei o corpo da margem e empurrei de encontro as ondas, elas seriam as mais sábias naquele momento. Chorei tanto ao ver aquela cena pensando no frio absurdo que ele deveria estar sentindo e que eu não estava lá para ajudar. Chorava mais ao pensar que nunca mais ele seria meu, que nunca mais o veria, que nunca mais saberia do seu paradeiro... Se está bem, mal, se precisa de alguma coisa. Ofereci naquela hora seu corpo a Yemanjá, se ela é mesmo a rainha do mar vai saber como cuidar do meu bem.

Minha vontade era de virar uma gaivota e voar o mais alto possível, até queimar minhas asas, até não mais existir. Aquela cena de filme, uma praia bucólica, uma paisagem desenhada por nosso Senhor e lá estava eu. Como que preso num espelho, sem conseguir me mexer, sem reagir. Sozinho... só em pensar já doía, tudo doía. Existir já doía. Doía ver o mar tragando toda a minha vida. Doía olhar para frente e não enxergar um fim.

Comecei a pensar num fim que fosse decente. O dia da minha morte... lembrei da telenovela "A Viagem", nessas horas a gente fica brega, desesperada. Me recordei do último capítulo, quando chegava a hora de partir da protagonista e de quando ela chegou no paraíso... A primeira a recebê-la foi sua mãe. Naquele momento isso foi reconfortante. Pensar que, quando finalmente me livrasse disso aqui, eu o teria a minha espera de braços abertos correndo pelos campos verdes para o nosso abraço.

Ví que de nada adiantaria esperar, que aquilo já era o fim e decidi pelo meu bem ir de encontro ao destino. Tirei o vestido bege de areia e fui entrando. Nesse momento passou novamente o nosso filme, só que dessa vez ele era a respeito de nós dois... Nós dois juntos. Me afoguei naquele dia com um sorriso no rosto. Não senti nada. Acordei e olhei ao redor... Havia um campo verde lindo onde todos passeavam, onde só haviam sorrisos. Levantei e comecei a correr e então o encontrei.

Ele olhou para mim e parecia que o meu coração tinha voltado a bater. Sorriu e seguiu em outra direção. Então eu percebi que estava no inferno. Todas aquelas pessoas não tinham nenhuma recordação de suas vidas. Ví que, da mesma forma que acontece na terra, ali eu teria que recomeçar do zero. O pior de tudo isso era vê-lo sem poder tocá-lo da mesma forma. O pior era não poder chorar, porque lá não era permitido. E acordei da cama e vim escrever isso.

Às vezes os sonhos ruins vem para nos conscientizar do quanto o tempo é curto aqui nesse plano, por isso escrevo isso. Porque amanhã, quando acharem essa carta, vão entender que nada vale a pena e que ficar por aqui só prolonga o nosso sofrimento. Nossos corpos serão encontrados nus e todos sujos de sangue. Nele um buraco na testa e em mim no coração. Nosso sangue vai fugir para se encontrar em nossas peles e então seremos um só. E nos jornais eles poderão colocar: Casal faz juramento de sangue e vive feliz para sempre.

FIM

Naquele momento em particular

2010-03-28T03:40:00.003-04:00

Minha fundação foi abalada. Minha experiência e jeito verdadeiro de lidar com isso foi fugir. Minhas decisões em terminar estavam ultrapassadas. Eu fiquei na sala estremecida dentro de minhas botas. Naquele tempo em particular o amor tinha me desafiado a ficar. Naquele momento em particular eu soube não fugir novamente. Aquele mês em particular eu estava pronta para investigar com você. Naquele tempo em particular.

Nós achamos que dar um tempo seria bom. Por quatro meses nós nos acomodamos e vacilamos. pensamos que um pequeno tempo separados iria limpar as dúvidas que estávamos acumulando. Naquele tempo em particular o amor me encorajou a esperar. Naquele momento em particular isto me ajudou a ser paciente. Aquele mês em particular nós precisávamos de um tempo para descobrir o que a palavra "nós" significava. Naquele tempo em particular.

Eu sempre quis para você o que você sempre quis para você mesmo e eu ainda quis nos salvar de todas as maneiras possíveis. Eu ficava ignorando a ambivalência que você sentia e naquele meio-tempo eu me perdia. Naquele meio-tempo eu me perdia. Desculpe, eu me perdia... Desculpe. Você sabia que precisava de mais tempo... Tempo para passar só e sem nenhuma distração. Você sentia que precisava voar sozinho e bem alto para definir o que você queria.

Naquele tempo em particular o amor me encorajou a partir. Naquele momento em particular eu soube que ficar com você significava me deixar de lado. Aquele mês em particular foi mais difícil do que você poderia acreditar. Mas ainda assim eu parti. Naquele tempo em particular.

Alanis Morissette - That Particular Time (Under Rug Swept)
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Estava com essa música na cabeça desde o começo da semana. Não ouvia há anos e resolvi procurar a tradução. Alguma coisa sempre me puxava para o refrão que ficava tocando na minha lembrança e eu resolvi ouví-la para matar saudade. Tive um susto! Todas as coisas que eu passei no último ano e que voltam agora são ditas nessa canção. Tudo mesmo! Todas as coisas que acontecem na minha vida que as outras pessoas chamariam de coincidência eu vejo como aviso. Não sei se foi outra "coincidência" ter lembrado de That Particular Time nessa altura do campeonato, ainda mais sendo uma música labo B, que realmente só quem gosta de tal artista é que vai conhecer a música. Sei que isso me fez pensar mais e mais.

2010-03-13T02:35:00.002-04:00

Eu descobri que tô nessa pelo medo de ser feliz. Se eu fosse, mudaria tudo. Mudaria para uma realidade que não saberia viver. Não sei o que é não ter problema. E quero continuar assim. Enquanto o sol entra pelas persianas nuas eu estarei vivo lá dentro e quando a noite cair eu vou virar essa carga humana rastejante, pensante, cansada. Eu não vou procurar o doutor, não vou me drogar, não vou sair dessa, não quero. E se for pelo bem, que eu termine só, que termine. Porque essa cabeça já abriga tantos loteamentos de lembranças e demandas que sinto como se não houvesse lugar para mais nada. E o que já existe está mal administrado. O problema nesse ponto é quando as coisas não dizem mais respeito apenas a mim e eu começo a cortar a quem me abraça e isso é uma dor insuportável. Eu corto seus intestinos e o sangue jorra de mim (Tarantino). Enquanto você chora eu sinto estar morrendo e isso me dói, não por mim, mas por saber que isso também aprisiona uma parte sua, que não deveria ver nada disso, que não queria estar vivendo isso. Ao mesmo tempo eu imagino a hipótese de me desligar, sinto também o medo da incerteza de ser um passo errado que vai durar para sempre e eu fico nessa paranóia.

Fico pensando "só mais cinco minutinhos" e durmo o dia inteiro. Porque eu tento levantar, olho para as minhas pernas que não se movem. Minha vista embaça, eu enfim pulo da cama mas caio de novo... Tontinho, sem conseguir pensar direito e durmo. E horas depois penso "só mais cinco minutinhos" e fico de olhos fechados chorando por dentro. Repassando todas as minhas obrigações, todos os furos que estou dando com esses minutinhos a mais só para mim e sinto vergonha. Eu enrolo tudo, sento para produzir como se fosse o último dia da minha não vida e tento compensar a falha da manhã. Chego em casa como se tivesse acabado de ser estuprado. Me encolho e olho por tempos as paredes tentando pensar em não pensar. Tomada 2. A angústia me come morto. As coisas acontecem tão rápido apenas em um dia... Um dia é tão curto e daqui a pouco vai nascer e tudo volta outra vez. Parece que vivo o mesmo dia há anos e não consigo sair. Como se fosse uma história de feitiço de um livro antigo que deu certo e eu me fudi! Estou preso.

Eu queria sair, Senhor. Não há forças, expectativas, apego, zelo, ego, amor. Aqui só habita o amargo, o azedo, o cinza. Cinza é a minha cor preferida. Vivo na dimensão do cinza. Apaguei as velas do último aniversário desejando não existir mais, mas como a incapacidade bate a porta, é claro que o pedido encontra-se a ser realizado. As próprias mãos não ousam tentar porque há medo de deixar de existir aqui, mas continuar existindo em outro lugar. Não existir é bem simples, é só desaparecer para sempre. Botão direito, excluir, lixeira, excluir do HD. Sonho com o dia da dormida que não vai acontecer o erro do acordar. O dia que nunca mais vai nascer, se Deus quiser. Porque eu já quero desde muito tempo. Odeio a palavra tempo. Não o quero, chega de farsa.

Bebê

2010-02-22T01:50:00.002-04:00

Essa cólera não é coisa normal vinda de mim. Essa vontade de empurrar e pedir para que você suma de uma vez, suma aos poucos... Nem sei... É uma laranja na minha garganta, uma quebra de bússola, sem norte, sem explicação. São abraços que eu sinto falta na hora de dormir, beijos ardentes que eu não tenho mais, sexo no olho. São tantas as que sinto falta e meu corpo não é meu. Não é de ninguém, não tem dono, não tem preço. É free, é nem sei. Passei por lugares que não aproveitei a fundo, conheci pessoas que sinto falta e que nunca mais vou ver. É tanta falta que bate aqui, é coisa ruim que me adoece.

É sal no rabo, bala na agulha, poço sem fundo. É uma fome sem controle, uma entrega inconseqüente que no outro dia muda para arrependimento. Me sinto como criança que espera todos os anos pelo presente de dezembro e que nunca ganha. Eu também quero o meu presente, quero conserto e luz. Sou que nem carro velho que não se pode deixar uma peça dando problema por muito tempo, porque as outras também logo começam a sentir e tudo vai para o saco.

E meu motor está nas últimas e não há previsão de recall tão cedo. Não vão me chamar, não vou me arrumar, não vão devolver o óleo que caiu e estragou. E isso assusta muito... Porque tudo é vida e vida não volta. Sento e fico naquela de traçar planos, de tentar deixar o caminho mais atraente possível. Lápis e papel na mão, mas nada sai. O que eu quero? O que eu sou? Não sabo... "Esses pais fodem a cabeça dos filhos, né?", completamente, minha amiga, totalmente!

Comecei o ano com a promessa de virar gente. Mas a única coisa virada é essa minha vida que está de pernas para o ar e eu não tenho força o bastante para colocar ordem e arrumar esse galinheiro. Lugar úmido, fechado, mãos atadas, flores, palidez, boca roxa, será que isso é para mim? É o que eu queria por hora, por hora eterna, diria. Está difícil, meu amigo. Eu tenho humor Romeu & Julieta, queijo com goiabada. É uma mistura intragável, mas há quem coma.

Só tive certeza de algo que pensava há muito tempo: eu não quero sair daqui! Às vezes quero muito ir embora, ficar por conta, mas depois das últimas experiências vejo que isso não é para mim, que sem minhas coisas sou nada. Meus filhos são os amigos que eu cuido, namorado, minhas escrituras, meu som, minha loucura, meu cigarro, meu e-mail, minhas fotos. Minha vida atualmente (e sempre foi) é baseada em outros microorganismos que vivem em mim, que eu alimento, pesquiso e me entrego. E a minha droga é o fato de estar sempre conectado com elementos que já passaram. Remoer, reviver, reaprender, reconstruir, remoldar, reerguer. É foda!

Penso que algumas vezes queria ser como tantos outros. Não pensar, não saber dissernir, não saber falar, apenas preso nas Playboy da vida com a esperança que o papai me compre aquela roda "filé" para eu ir "pizerá" com os "cara". A grama do vizinho é sempre tão, tão, tão mais verde, né? Mas não sei ser medíocre. Não sei ser médio. Prefiro continuar sendo péssimo ou ótimo, sempre fui de opostos mesmo. Mas médio não, é sem graça... Gosto de holofotes que me abarquem e não o contrário.

Eu não sei lidar com as diferenças, aliás, com as mudanças, perdas, testes, adversidades. Eu corro, maninha. Sou preguiça em osso e carne. Sou dilúvio amazônico, cascata de asfalto. É difícil se desvenciliar de um rótulo. Cresci ouvindo que era estranho, diferente, mas isso nunca foi realmente um problema. Não até hoje... Se sou mesmo, bem... Eu sou! Lembro que quando eu tinha, sei lá, uns sete anos dizia para minha mãe que eu já tinha 33. Eu tinha lembranças mais antigas que eu e sempre entendia tudo o que me falavam. Sempre sabia exatamente o acontecia ao meu redor e nem precisava de muita explicação. Eu tive que amadurecer na velocidade da luz e ser homenzinho aos 11.

Agora quero ser menino, meu caso foi igual ao daquele filme recente que tem o Brad Pitt como protagonista. Acho que estou regredindo. Cada vez mais quero ir para a fase de infância, na qual eu possa me livrar da responsabilidade, das dores da alma e da punheta. Queria só uma vez poder ser uma criança normal, com problemas idem e ser cercado de mimo e amor. Queria caber na palma da mão e dirigir carrinhos de brinquedo. Queria virar feto e descer privada abaixo. Porque é assim que eu tenho me sentido: retraído, indefeso, pequenino, dependente e sempre de olhinhos bem fechados... Imóvel.

Untitled

2009-11-26T03:48:00.004-04:00

Minha razão não lúdica suspira pensamentos presos/ brisas leves aleatórias/ traços neurais pulsantes/ Meu espaço está aberto entre dedos e dentes/ esperando carne quente para acolher os ossos/ Transmiti o mal como quem goza de prazer/ sem pudor e de olhos fechados/ esperando pelo cigarro derradeiro para marcar a fogo e ferro/ Explorei a luxúria como quem domina touro bravo/ não foram oito, mas sim eternos segundos dopado de adrenalina/ me senti no leme do mundo.

Meu intestino embrulha, repulsa, remexe e grita com doses exageradas dos goles de lama e ló/ Sinto fome do branco/ Me vendo ao verde/ Me atiro aos pombos/ Invado varais de roupas alvas e depois repouso no teu peito/ Acordo num deserto de nuvens/ em cima está a terra/ embaixo o céu/ no meio eu, a insanidade em pessoa, despido de emoções/ Sem preconceitos e preceitos.

A giz, caravelas de formigas em alto mar/ a bordo de suas folhas/ Água por todos os lados/ sem nadar contra a maré/ deixando levar seus ovos/ Morrendo pela decepção de ver seu império desmoronar/ Com patas cansadas demais para correr/ Apáticos bastante para deixar morrer e achar que a falta de sono é apenas insônia/ Apenas insônia/ Insônia apenas.
...
..
.

Irritabilidade Emocional

2009-11-10T05:01:00.001-04:00

Sombra de Ti

2009-10-17T05:52:00.008-04:00

debes saber
que hay pedazos de tu boca sin querer
regados por aquí
y que tropiezo cada día sin pensar
con un viejo recuerdo más
y alguna nueva historia gris
si no puedo estar contigo
ya no puedo estar sin ti
cada vez se hace más duro ser feliz

me sigue rodeando
la sombra de ti
y siguen rodando por ahí
todas las palabras que dijimos
y los besos que nos dimos
como siempre
hoy estoy
pensando en ti
.

Realmente de ontem para hoje tropecei num monte de lembranças sem querer. Lembrei de coisas que eu tinha deixado no lugar mais alto da prateleira. Mas não há jeito, porque uma hora tudo volta de uma vez só. Com a intensidade de um parto, de um grito de morte, de tudo que tem de mais forte nesse mundo. Começou com Love In The Afternoon... fui lá atrás e voltei rapidinho... Nem tão rápido, na verdade... Fiquei remoendo pratos vazios, lambendo as sobras, catando os restos... até que secou, que eu sequei. Odeio quando bate essa nostalgia que eu insisto em bater no peito e dizer: "Eu não!". Não sou mais disso... De fato não sou mais mesmo. Só acontece nos momentos de fragilidade, quietude e confinamento. Na hora que soa o "Eu continuo aqui... Com meu trabalho e meus amigos... E me lembro de você em dias assim... Um dia de chuva, dias de sol. E o que sinto não sei dizer". Datas passadas, muito passadas eu ainda nem trabalhava, nem sabia o que fazer da vida e hoje eu realmente trabalho. Então ouvir esse trecho nos dias de hoje para mim bate mais certeiro do que qualquer outra coisa. É como se agora a versão batesse mais verdadeira ainda. Para me lembrar que as coisas passam nesse coraçãozinho e não morrem... Porque eu não sou de matar nada. Não mato nada que sirva para lembrar o que eu fui e porque estou assim, eu sou, né.

Em momentos como esses me bate aquele famoso desespero. Não existe hora agora, nem certo e errado. A única coisa certa é o que eu quero fazer, que é sair e procurar tudo aquilo para juntar, grudar embaixo da minha asa e ver que eles ainda são eles e que eu também ainda estou por aqui. Eu sinto que se até o ano que vem não realizar as coisas que são prioridades para mim... Sinto que senão conseguir fazer... vou acabar secando por dentro, sabe? Vou apodrecer por dentro e não vai existir canção que cure, abraço que conforte ou o "caralho-a-quatro". Sabe também quando você sabe o que é o certo a fazer. Quando você tem de deixar a pessoa livre para que ela possa ser feliz sem a sua intervenção, sem você alimentar uma coisa que não existe... Mas aí por outro lado você não consegue porque essa é a sua colinha, é o "eu também sinto sua falta" que vai lhe voltar quando você estiver precisando ouvir isso. Eu não quero me dar falsas esperanças, não. E nem quero ser injusto ou filho da puta com uma pessoa que não merece. Mas até o final do ano eu não sei o que vou fazer... Talvez eu alimente mais os pombos, talvez eu me tranque de uma vez e deixe o outro seguir o próprio caminho... Mesmo que para isso eu tenha que cravar um machado no peito do outro.

De uma das únicas certezas que eu tenho sobre tudo é que meus posts nunca vão mudar. Com o tempo poderão ficar mais aprimorados, mas o assunto sempre vai ser o mesmo. Eu vou sempre entrar aqui para contar como eu me sinto sobre as mesmas coisas, como cometo os mesmos erros e como ainda acredito nos mesmos heróis que nunca vão me salvar. E eu sinto tanta falta de algumas coisas, sabe? O bom de quando eu era adolescente é que coragem nunca me faltava... Coragem e força, duas virtudes que eu sabia administrar muito bem. Mas é que tanta coisa matou uma parte do André, sabe? Com o tempo eu passei a ser o Handreh. Algumas pessoas que eu conheço só conhecem também uma parte de mim. Eu prefiro ser a piada do que ser eu mesmo. Isso não sei explicar direito. Não é bem ser a piada, mas é ser a pessoa... Nem sei... É meio que uma personagem, como se eu me agarrasse a uma coisa naquela hora, naquele lugar, que... Que? Não sei explicar.

E para finalizar... Ainda é difícil para mim controlar meus dedos. É difícil focar em outra coisa que não seja discar tal número só para ouvir uma voz e com aquele fio de esperança... Uma esperança de que ainda há jeito. De que aquele peito ainda incendeia pela minha falta, que vai ficar tudo bem. Que eu vou ter mais uma vez conversas durante a madrugada. Conversas longas e sinceras com choro e sorrisos... Abraços e beijos e aquela coisa do "eu sei como é isso... Vai ficar tudo bem". Eu sinto falta desse suporte... Daqueles braços, dos apelidinhos, dos beijinhos "escorregadios", da cama, do cheiro do quarto, do perfume, das saídas no carro para lugar nenhum. Sinto falta de ser o seu "Curubinha". E em horas como essas eu vejo que o caminho que eu sigo (e vou sempre seguir) está entre o céu e o inferno. Mais no inferno, devo confessar. Às vezes é tão difícil ligar o botão do foda-se e seguir aquilo que você sente... Que você sente não, que você é! Às vezes eu me canso... Nunca me arrependi por tal decisão, mas de vez em quando me bate uma canseira incrível. Como se fosse o fim mesmo.

Tenho evitado as saídas porque nem sempre quero ver aquelas pessoas com quem eu me sinto tão bem. Às vezes não me sinto disposto a ouvir o que o outro tem a dizer, a tentar ajudar em tal problema. Eu não quero mais isso para mim, não. E por essa razão tenho preferido ficar no meu fumaceiro com minhas séries água com açúcar. Tenho tido preguiça para ficar olho no olho, para ouvir, para dialogar. Eu só quero falar de mim, só quero fazer os programas que tenho em mente. Só quero aquelas pessoas que eu pensar na hora e sem mais ninguém. Não quero compartilhar. "Lembro das tardes que passamos juntos. Não é sempre, mas eu sei que você está bem agora... Só que nesse ano o verão acabou... Cedo demais!", tocou esse trecho agora. Eu fico querendo sair, mas aí eu não sei para qual lugar ir e penso nas pessoas que talvez pudessem ir comigo. As que eu quero, mas aí também me dá preguiça de chamar... Humanofobia... Devo estar sofrendo disso... Sinto saudade de ser eu de antes. De ser besta e sentimentalóide. Com aquele enorme esforço de não deixar a ninhada se dispersar... Com aquela preocupação 24h por dia sobre o todo... Queria ser mais assim, queria ter mais força de vontade. Mas eu não posso mais. Eu não consigo mais... Por que?

Shakira - Sombra de Ti
do álbum "Dónde Están Los Ladrones?"

Manicomial

2009-10-03T06:36:00.000-04:00

Não esperava dormir sozinho hoje à noite, na minha última noite... Não esperava chegar ao fim do meu dia estraçalhado, derrotado... Não esperava jamais que você me machucasse, jamais! Não contava que as minhas forças agora são suas e só suas. Eu perdi o controle sobre o todo, perdi completamente as rédeas desta história que eu espero que tenha um final feliz, juro que espero!

Estou nu em pêlos, com a alma despida e a cara preparada para levar os tapas, para sucumbir as sua taras, mas você não... será que algum dia você esteve? Será que toda essa incerteza é só mais uma viagem dessa minha histeria descontrolada? Talvez, apenas talvez, eu possa estar inebriado pela sua companhia. Talvez, mas apenas talvez, eu já tenha entregado mais do que eu esperava e talvez, quase que certeza, você já levou meu coração com o melhor de mim e eu estava dormindo... Nem percebi...

Eu estava dormindo, você estava acordado, eu estava sonhando, você esteve acordado. Eu não era mais eu, você... ah, você... era apenas a sombra do que eu pensei que fosse. Você era mais um dos personagens voltando novamente para a minha vida... para me surpreender e me capturar. Ah, como eu senti sua falta, sabia? Eu não sabia!

Não queria, não podia, eu não sentia mais nada, não sabia que ainda sabia sentir e me desvirtuar daqueles caminhos tão certos, agora tão tortuosos, que me fazem sentir tão embaraçado e cheio... Cheio de sentimentos incoerentes, sentindo o oposto daquilo que eu temia e afastava pra longe... Eu não, não queria!

Prostitui-me diversas vezes prostrado no absurdo, por tão pouco não me reconhecia... Eu acordava molhado de suor e gozo pelo corpo e vestes e chegava em casa na velocidade de uma bala... Escovava os dentes, tomava banho, pingava colírio e fingia ser uma pessoa melhor. Eu pendia para o pior, você sempre soube, você não fez nada.

Eu lhe pedi várias vezes, deixei pistas no seu armário, nas suas calças e em toda a sua demência. Você sempre adormecia, sempre me amarrava para me comer com unhas e dentes na manhã seguinte. Eu já não gritava, não expressava, não ansiava mais por nada... Ora, eu havia me acostumado a ser o seu brinquedinho vulgar... Mesmo sem saber se estava correspondendo as suas expectativas, mas eu gostava de pensar que sim, que sim pelo menos uma vez. Pensar positivamente como se isso fosse afastar todos os problemas e me levar para um lugar comum.

Eu repeti, eu escandalizei, eu lhe implorei que não fosse. Implorei para que ficasse comigo, para que fôssemos nós e não apenas você ou eles... Vendi-me por um pouco de adrenalina e sentei para ver, paguei por ser assim. Por não ter um preço fixo e por procurar sempre quem podia pagar mais... Por quem podia ser mais útil para ocupar os meus espaços vazios e assim, quem sabe, dormir um sono tranqüilo ao invés de ficar acordado.

Você sabe que está com o poder nas mãos... Faz eu me sentir mais desesperado. Faz com que eu roa as unhas e o sangue sem pestanejar... Invade meus sonhos, escarra no meu sexo para depois me tomar como seu... Novamente seu, você sabe, apenas seu. Você gosta! Eu gosto, quem não gosta? Quem não sente? Eu sinto, eu embarco, eu escarneço mas olhando sempre para os lados com um fio de medo. Eu não sei mais o que faço, só sei que seu sorriso me hipnotiza e as suas mãos encaixam no molde exato das minhas. Nessa hora eu esqueço todo o emaranhado, toda a parte difícil e volto abanando meu rabo para você. Você sabe e você gosta! Quem não gosta? Quem não sente?
.
Handreh

Eu amo esse texto. Amo! Por isso resolvi postá-lo mais uma vez.

2009-10-03T06:27:00.000-04:00

Maria Bethânia - É de Manhã.
Queria ver um show dessa mulher, queria mesmo.

Curriculum Vitae

2009-09-22T05:32:00.002-04:00

Eu já dei risada até a barriga doer, já nadei até perder o fôlego, já chorei até dormir e acordei com o rosto desfigurado. Já fiz uinha na minha irmã só pra ela parar de chorar, já me queimei brincando com vela. Eu já fiz bola de chiclete e melequei todo o rosto, já conversei com o espelho e até já brinquei de ser bruxo. Já quis ser violonista, mágico, caçador e trapezista. Já me escondi atrás da cortina e esqueci os pés pra fora. Já passei trote por telefone, já tomei banho de chuva e acabei me viciando.

Já roubei beijo, Já fiz confissões antes de dormir num quarto escuro pro melhor amigo. Já confundi sentimentos, peguei atalho errado e continuo andando pelo desconhecido. Já raspei o fundo da panela de arroz carreteiro, já me cortei fazendo a barba apressado e já chorei ouvindo música no ônibus. Já tentei esquecer algumas pessoas, mas descobri que essas são as mais difíceis de se esquecer. Já subi escondido no telhado pra tentar pegar estrelas, já subi em árvore pra roubar fruta, já caí da escada de bunda. Conheci a morte de perto e agora anseio por viver cada dia.

Já fiz juras eternas, já escrevi no muro da escola, já chorei sentado no chão do banheiro, já fugi de casa pra sempre e voltei no outro instante. Já saí pra caminhar sem rumo, sem nada na cabeça, ouvindo estrelas. Já corri pra não deixar alguém chorando, já fiquei sozinho no meio de mil pessoas sentindo falta de uma só. Já vi pôr-do-sol cor-de-rosa e alaranjado, já me joguei na piscina sem vontade de voltar, já bebi uísque até sentir os meus lábios dormentes, já olhei a cidade de cima e mesmo assim não encontrei meu lugar.

Já senti medo do escuro, já tremi de nervoso, já quase morri de amor, mas renasci novamente pra ver o sorriso de alguém especial. Já acordei no meio da noite e fiquei com medo de levantar. Já apostei em correr descalço na rua, já gritei de felicidade, já roubei rosas num enorme jardim. Já me apaixonei e achei que era para sempre, mas sempre era um "para sempre" pela metade. Já deitei na grama de madrugada e vi a lua virar sol, já chorei por ver amigos partindo, mas descobri que logo chegam novos, e a vida é mesmo um ir e vir sem razão.

Foram tantas coisas feitas, momentos fotografados pelas lentes da emoção guardados num baú chamado coração. E agora um formulário me interroga, me encosta na parede e grita: "- Qual sua experiência?", essa pergunta ecoa no meu cérebro.
"Experiência...experiência...", será que ser "plantador de sorrisos" é uma boa experiência? Não!!! Talvez eles não saibam ainda colher sonhos!
.

Eu tenho esse texto há anos guardado no meu pc. É da época do começo da minha adolescência. Achava tão lindo e, como todos os meus documentos são uma bagunça e possuo uma infinidade de pastas, nunca mais o tinha visto. Mas hoje, por acaso, eu o achei... lembrei dia desses e até pensei que não tinha mais... a linguagem é simples, bem adolescente e objetiva... eu gosto... poderia estar com uma escrita melhor, mas desse jeito já está ótimo. Pena que não sei o nome do autor, mas é isso. É muito fácil de se identificar.

Meus parabéns myself

2009-09-15T04:34:00.003-04:00

E mais uma vez eu espero a chegada da data de hoje. Esse ano foi diferente, em alguns dias eu cheguei até a esquecer, porque geralmente começo a contagem um mês antes e fico ansioso. E fico com cara de cu e fico feliz e vou alternando até chegar o "grande dia". Eu sempre tenho o sentimento que muitas coisas vão acontecer e todas só neste dia. Fico arquitetando, pensando que vou ao trabalho, vou receber parabéns... bolinho... vou chegar a noite em casa para jantar, tomar banho e ir para e passar pelo mesmo processo.

Só não sei ainda o que vai acontecer na madruga, se vai dar certo mesmo ir a festa da Semana da Diversidade, se eu vou me divertir ou se vou passar a noite esperando o telefone tocar, com medo de quem ainda não ligou esquecer. Queria que todo mundo fosse. Fico me imaginando na pista de dança morrendo de pular, ao som de uma música que eu saiba a letra e ao meu redor todo mundo. Todo ano é a mesma coisa, os mesmos desejos, os mesmos medos. A vontade de sair e vontade de ficar em casa. O medo de me arrepender de ficar em casa e ter de esperar pelo próximo ano e o medo de ficar decepcionado se as coisas não correrem hoje como eu quero. Ser virginiano é foda... e imagina com ascendente em escorpião, uhmm.

Queria acordar, me olhar no espelho e me achar a pessoa mais comestível da face da terra. Queria roupa nova, ser o centro das atenções... só por hoje. Presentes não, não faço questão MESMO. Meu presente é algo insubstituível, que é a presença das pessoas que eu amo. Os abraços, recontar histórias... lembrar... morrer de rir. Chegar bêbado de manhã de felicidade. Ganhar beijinho, massagem, peito para dormir... ai, ai. Como é difícil esse dia para mim e como SEMPRE vai ser.

Queria só hoje não me sentir miserável e não ficar remoendo coisas antes de dormir. Pensando que eu poderia ser uma pessoa melhor, que a partir de amanhã vou mudar uma série de comportamentos e que, enfim, vou ser uma pessoa melhor. Não queria me encomodar tanto comigo mesmo, não queria sentir arrependimento e nem medo de não ser mais querido. O tempo passa, passa e parece que eu ainda sou um adolescentezinho medroso. Esse sou eu, né... fazer o que? Pois bem, vou dormir meu soninho de beleza e vou acordar para o dia mais feliz da minha vida. O dia em que os sonhos vão se realizar, que o celular não vai parar de tocar e ainda o dia em que eu vou ver todo mundo reunido só pela minha causa. Eu sou egoísta, por que não?

Alta Velocidade

2009-09-14T04:55:00.001-04:00

Minha razão não lúdica
Suspira pensamentos presos
Brisas leves aleatórias
Traços pulsantes neurais

Meu espaço está aberto
Entre dedos e dentes
Esperando carne quente
Pra acolher os ossos

Transmiti o mal
Como quem goza de prazer
Sem pudor e de olhos fechados
Esperando pelo cigarro derradeiro
Pra marcar a fogo e ferro

Explorei a luxuria
Como quem domina touro bravo
Não foram oito
Mas sim eternos segundos
Dopado de adrenalina
Me senti no leme do mundo

Meu intestino embrulha
Repulsa, remexe e grita
Com as doses exageradas
Dos goles de lama e ló

Sinto fome do branco
Me vendo ao verde
Me atiro aos pombos
Invado varais de roupas alvas
Depois repouso no teu peito

Acordo num deserto de nuvens
Em cima está a terra
Embaixo o céu
No meio a insanidade em pessoa
Despida de emoções

Sem preconceitos e preceitos
A giz, caravelas de formigas
Em alto mar à bordo de suas folhas
Por todos os lados
Sem nadar contra a maré
Deixando levar os seus ovos

Morrendo com cada decepção
De ver seu império desmoronar
com as patas cansadas demais pra correr
Apáticos o bastante pra deixar morrer
E achar que a falta de sono
É apenas insônia
.

Holofote Maldito

2009-09-05T23:41:00.003-04:00

A minha mente é um picadeiro
Pra eu me sentir melhor...
Preciso de aplausos
Preciso que os meus leões...
Estejam domados

Meu globo da morte está...
Cercado de crianças
Meus palhaços tem uma...
Tristeza doentia

Ainda me falta equilíbrio
Pra andar na minha...
Corda bamba de vida
Meu respeitável público...
Às vezes me deixa na mão... na mão

Jogue sua luz...
No inferno, holofote maldito
Jogue o seu calor...
Em quem seja bom...
De coração...
Oração!

(Pai do céu, alivia meu calvário
Me tira desse show bizarro)

Minha lona está...
Indo embora...
E ela vai...
Ela vai embora.

2009-08-13T20:33:00.003-04:00

Ainda guardo com muito carinho a recordação daquele dia, lembra? O dia em que você tocou piano pra mim. Eu enrolado no edredom de pé descalço no chão e você de roupa íntima clara sentado ao piano tentando lembrar das notas. Lembra dos passeios pelo seu labirinto branco e do nosso cubo que por tantos lugares nos levou. Cubo ou máquina do tempo? Nem saberia dizer a diferença entre essas duas coisas, não como elas significaram pra nós dois. Agora, sem a sua referência, me sinto tão perdido, sabe? Tenho zilhões de coisas pra fazer, arrumar, arquitetar e executar... Mas a sua ausência insiste em me deixar de cama. Sinto meu corpo doente e pesado, sinto dificuldade em viver plenamente. Como se meus órgãos estivessem condenados a repousar e todo o resto com vontade de voltar pra terra.

Querido, de todas as coisas pelas quais passei, de todas as despedidas, de todas as ausências, você é a que mais me corta a pele. Dizem que os artistas sofrem mais, por isso mesmo até chego a confundir. Não sei se minha arte é o canto ou se é a arte de sofrer, já que esta última encaro com perfeição. Não sei se dou conta de começar tudo de novo, sabe? Alguém novo, manias novas, cheiros novos, beijos, enfim... uma série de circunstâncias que não me agradam. Nunca fui de gostar de mudanças, muitas vezes prefiro continuar no podridão do que ter que mover um músculo e dar início a um processo doloroso de readaptação.

Se todas essas reclamações servissem pra algo. Se toda vez que eu abrisse minha boca pra reclamar, se toda vez adiantasse algo, se valesse a pena... Mas não, nada. Nada, essa palavra é tão triste, tão vazia e ainda mais pra mim, que sempre adorei a sonoridade das coisas, sempre adorei pensar sobre o significado real de algumas palavras. Eu poderia dizer que não sinto nada, mas sinto, sinto muito... sinto tudo ao mesmo, me sinto mal. Sinto péssimo...

Tenho sonhado com você, tenho pensado muito, avaliado e reavaliado todas as situações. Não sei dizer o que me cativa ou me prende a você, só sei que é algo tão forte que é como se fizesse parte de mim. Tudo muito clichê, tudo muito conhecido. É difícil falar de amor sem que eu consiga me remeter ao brega, a toda normalidade. Sinceramente cheguei a pensar que essa era a minha hora, que tinha achado alguém pra vida, mesmo essa pessoa sendo tão diferente de mim. Em todos os sentidos. Desilusão é uma palavra tão amarga que não dá pra citá-la sem fechar a cara, por mais que você tente. E é este um dos vários sintomas que eu tenho sentido ultimamente dessa doença que é querer tanto você pra mim e só pra mim.

Tenho repetido nos últimos dias que estou em processo de cura, cura, cura... Que palavra linda! Mas não me sinto realmente em terapia. Não sinto que as coisas vão melhorar tão cedo e que eu vou conseguir acordar entusiasmado pra que o dia comece logo. Não me vejo mais como antes. Não sinto remorso por não me importar mais tanto com os outros, por não ser presença constante na vida de outrém. Não tenho mais a mínima condição mental de cuidar de alguém que não seja eu (ou você). E nesses momentos é que eu me vejo como um monstro. Eu não era assim, não era tão apático, tão sem amor as coisas, as pessoas.

Temo que daqui pro fim as coisas piorem mais. Tudo que eu quero nesse momento é ir, não por você, nem nada específico. É que eu não vejo mais graça nas coisas simples, não vejo mais graça nas grandes emoções. Cada vez mais me sinto perdendo o real significado das coisas que antes eram importantes, perdendo a noção das coisas e o amor a minha vida. Nenhum assunto me atrai, nadica! Nenhuma companhia tem me chamado realmente atenção pra sair de casa e me entorpecer. Sou só apatia: 1 Impassibilidade de espírito. 2 Indolência. 3 Teol Indiferença total em relação às coisas terrestres. 4 Filos Ausência de afetos e paixões. Antôn (acepção 2): vivacidade.

The Last Goodbye - Jeff Buckley

2009-08-07T14:04:00.000-04:00

Esse é o nosso último adeus
Eu odeio sentir que o amor entre nós morre
Mas acabou
Apenas ouça isso e eu irei embora:
Você me deu mais pra viver do que jamais saberá

Sim, esse é o nosso último abraço
Devo eu sonhar e ver sempre o seu rosto?
Por que a gente não consegue ultrapassar esse muro?
Bem, talvez seja por que eu nunca te conheci mesmo

Me beije, por favor, me beije
Mas me beije por desejo, baby, e não por consolo
Você sabe que isso me deixa zangado
Porque eu sei que com o tempo
eu só farei você chorar
Esse é o nosso último adeus

Você disse: "não, isso não pode acontecer comigo" ?
Você correu para o telefone para ligar?
Havia uma voz ruim no fundo da sua cabeça dizendo
"Talvez você nunca o conheceu mesmo"?

Bem, os sinos lá na torre da igreja tocam
Queimando vestígios dentro desse meu coração
Pensando tanto no seus olhos doces
E nas lembranças dos seus suspiros
Que diziam "acabou"
Acabou
.

Se encaixa como uma luva... uma luva

2009-07-14T18:27:00.001-04:00

Um ano =)
Um ano de namoro, como dissemos, aos trancos e barrancos... com férias de quatro meses, mas ainda sim um ano e isso me faz tão feliz, sabia? Um ano de namoro, gosto de repetir. Te amo muito!
o/

2009-05-30T05:59:00.002-04:00

No meu caso a primeira reação é a que fica. A primeira reação tem sido apatia, tenho muito receio ao citar esse termo, porque já faz anos que não me sentia assim, como uma caixinha vazia. Um saquinho de refrigerante vazio jogado na avenida movimentada, e eu lá, no meu mundinho de plástico me sentindo apático. A diferença dessa vez é que eu não quero ninguém, não quero ver, falar e tampouco atender ligações. É por esse motivo que às vezes troco de chip, migro para outro número escondido, para não ser grosso, para não falar a verdade. Que seria, não suporto ouvir a sua voz hoje, nem a sua e nem a de ninguém! Eu quero ir pra um lugar e conversar apenas com um determinado número de pessoas, mas quem disse que eu sei onde raios fica esse lugar e quais são essas pessoas?

Em todo caso eu tenho me mantido vivo. Meu espiríto e corpo gritam para que eu fique em casa e adormeça... Só que eu não consigo fazer isso. A impressão que tenho é que faz anos que eu não saio de casa para me divertir e quando saio não sei o que fazer. Tenho me sentido muito nu, ando cansado de conversar sempre as mesmas coisas, de ter que expressar meu ponto de vista. Não, não... É o que menos quero. Até as coisas que me davam prazer já não servem, nem o canto, nem conversas sobre tal assunto e nem isso ou aquilo. Me transformei num monstro troglodita louco por comida. Quando minha mãe viajou sofri muito nesses aspecto, perdi 5kg e só agora, meses depois, é que recuperei o peso que estava antes... Que era bem novo, por sinal. Meu 1,76 de altura finalmente voltaram a comportar 65kg... 65 tímidos kilos que mal me satisfazem.

Olho para outros corpos querendo sugar toda aquela gordura. Querendo que da próxima que eu vá me olhar no espelho veja um cara que eu não ache ridículo, vendo alguém que eu não sinto o maior tesão. Dos males esse é o menor, esse é o menor. Ando sem paciência para brincadeiras, para gente estúpida e grossa, para a falta de respeito e de gentilezas. Costumo ser uma pessoa muito gentil, muito polida nesse sentido e não agüento vozes gritando ou quem passa pelo outro e não diz pelo menos um "oi". Cansei de ver o nascer do sol da minha janela, com um corpo zumbi que levanta e automaticamente vai parar na frente do espelho apenas para constatar o óbvio: minha cara está destruída. Nem mesmo mudando meus hábitos feio eu tenho me sentido melhor, muito pelo contrário, me falta algo, falta vida pusando nesse peito bruto. Falta endorfina, falta tudo.

Eu levanto no meio da noite da minha cama horrívelmente quente para ir a cozinha beber água e o medo e coragem me perseguem. Eu sei que há um fantasma no corredor, desde a minha infância, eu sei que ele vai estar lá e eu não quero vê-lo, mas ao mesmo tempo eu quero saber quem é. São tantas coisas pelas quais venho passando em silêncio, há tanta paz no inferno que estou passando que não sei dizer ao certo porque me sinto tão infeliz e mal amado. Já não quero mais o meu amor ex, já não quero mais nada, ninguém, mas me sinto perdido em meio a todo o lixo. Quero sumir numa noite dessas e ser encontrado sem saber quem sou... Quero me perder nessa minha loucura aparente. Eu só quero e nada consigo fazer, porque é muito querer sem saber do que eu realmente preciso agora. Quero paz e não sei o que é o silêncio.

2009-05-26T07:23:00.002-04:00

Vou começar a buscar outras coisas... tenho procurado diversas faculdades que oferecem cursos de extensão em jornalismo ligado a cultura. Quem souber de algo nesse sentido, por favor, me avise... também serve palestras, conferências, congressos, convenções... sei lá, qualquer coisa. Quero dar um tempo da terrinha para conhecer outras coisas.

2009-05-19T06:37:00.005-04:00

Você tem razão, eu tenho me escondido mesmo. Mas é porque quanto mais as coisas acontecem menos eu tenho vontade de falar de mim, de desabafar, de me expor. E agora não vai servir ninguém que não seja o meu número, desculpe. O mundo desabando em água lá fora e eu aqui dentro sem noção de nada, imerso em sonhos que eu nunca lembro ao acordar, que eu nunca sei como foi. Eu cheguei a falar que estou com problema de circulação? Pois é, eu vivo com as pernas doloridas, sempre cansadas, ví o anúncio de um remédio dia desses na TV que serve exatamente para isso... vou começar a tomar. Agora estou ouvindo Um Girassol da Cor de Seu Cabelo do Lô Borges, lembra? É lindíssima, eu adoro! Eu prefiro ficar final de semana em casa mesmo, produzindo minhas coisas, tocando em frente os meus projetos em silêncio... é tão bom, sabe? Amanhã eu ligo, caso isso não aconteça então não me ligue, porque ultimamente eu não tenho vontade de falar com ninguém por telefone, você só terá raiva porque vai chamar várias vezes e eu não vou atender. Dormi 20 horas, acredita? Não comi, tomei água, levantei e muito menos trabalhei ou assisti aula, não sei o que acontece, mas quanto mais eu durmo, mais eu tenho vontade de dormir. Acho que não estou bem.

2009-05-17T08:00:00.002-04:00

Quando eu penso coisas do tipo "queria que visse o quanto sofri e estou sofrendo por você. O quanto já chorei... Queria poder ter vídeos de todos esse momentos para enviá-los a você, para, quem sabe, voltarmos a ser o que éramos, mesmo que da sua parte seja só pena", reconheço que o tamanho do meu desespero é macro e esses dias de frio junto dessa coisa que ouvir a sua voz me dá são muito para mim, muito mesmo! Talvez se você tivesse essa noção nós já estivéssemos voando juntos, migrando nesse final de semana gélido para uma praia no Caribe. Queria tanto ter calma e me conformar com essa situação de saber que não tenho mais um beijo de boa noite fixo e mais, saber que o seu nome no identificador de chamadas do meu celular serão cada vez menos frequentes, inclusive menos do que agora... Que já é quase nulo, isso me dói e me corta de uma maneira absurda. Não há dinheiro, idéias, trabalhos e preocupações paralelas que me façam parar de sentir o soco no estômago quando você de alguma forma está por perto. Que nó, Jesus!

Brilho Eterno de Uma Mente Sem Lembranças

2009-05-10T07:34:00.001-04:00

A noite do meu bem é brilho
Todas as estrelas cortejam a sua graça
E toda fortuna é pouca para ofertar
Voemos nós, as duas andorinhas sem verão
Voltemos a nos prender no elo

Na canção que lembra teus passos
Nos espaços do meu abraço sem ti
No porão do absurdo que sou eu
E na minha solidão que sem ti é morte

Iremos flutuar como duas penas primas
Por guetos e muralhas desse mundo
Seu choro será o meu açoite
E seu estalo será o meu sorriso

Na canção que lembra seus passos
Nos espaços do meu abraço sem ti
No porão do absurdo que sou eu
E na minha solidão que sem ti é morte

Carmim é a tua partida
Cinza a tua violência
Roxo a tua inocência
E azul marinho será a calma
.. do meu andar cansado

Formas

2009-05-10T06:44:00.003-04:00

A vida tem dessas mesmo, ironias... delicadas formas de ironia (Camundogs), acaba e posar na minha janela um pássaro cinza e azul marinho, agorinha mesmo às 6h46. Parece que tudo conspira para que as coisas não saiam, para que continuem guardadas nesse peito menino/homem e para que a esperança nunca morra. Mudando de assunto acabei de ver um clip de uma banda e no fundo disso havia uma kombi... Ah, uma kombi! Acho tão charmoso, tão brega e tão bonito, Deus sabe o quanto eu queria uma e quem sabe um dia eu consiga comprar, né? Quem sabe o que é ter e peder alguém...

Amado

2009-05-10T06:09:00.002-04:00

Como pode ser gostar de alguém
E esse tal alguém não ser seu
Fico desejando nós gastando o mar
Pôr do Sol, postal, mais ninguém

Peço tanto a Deus
Para esquecer
Mas só de pedir me lembro
Minha linda flor
Meu jasmim será
Meus melhores beijos serão seus

Sinto que você é ligado a mim
Sempre que estou indo, volto atrás
Estou entregue a ponto de estar sempre só
Esperando um sim ou nunca mais

É tanta graça lá fora passa
O tempo sem você
Mas pode sim
Ser sim amado e tudo acontecer

Sinto absoluto o dom de existir, não há solidão, nem pena
Nessa doação, milagres do amor
Sinto uma extensão divina

É tanta graça lá fora passa
O tempo sem você
Mas pode sim
Ser sim amado e tudo acontecer
Quero dançar com você
Dançar com você
Quero dançar com você
Dançar com você
.

Acabei de ouvir essa música e tantas são as lembranças que me tomam agora nesse começo de manhã. Lembrei-me da primeira vez que ouvi e me veio um sentimento tão bom e memórias no mínimo apaixonantes... Saudade de muita coisa bateu agora, são lugares que andei e não volto mais, coisas e fatos que não permitem mais que eu me perca, agora soa errado demais.

2009-05-01T06:24:00.002-04:00

Mais um ano... mais um ano... mais um ano... mais um ano... mais um ano. Para ser mais exato são cinco anos e que falta você faz, hein, meu amigo?! Foda! Dia de visitá-lo, dia de choro e de pôr a conversa em dia ao pé da sua "cama". Tenho medo de encontrá-los lá, já que da última, e única, vez foi uma experiência muito chocante para mim, creio ainda não estar pronto. Talvez eu te compre flores, talvez... sinto saudades. A tristeza que eu sinto no dia de hoje se compara a do natal e dos dias que antecedem meu aniversário. E eu continuo querendo colo azul marinho... estou falando da cor, claro!

Virgem & Escorpião: uma mistura do cão!

2009-04-30T03:29:00.005-04:00

Eu sou de virgem (ui) e achei três descrições sobre o meu querido signo

Lá vai:
Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de 15 vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez.

Mais uma:
Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico, tímido e odeia desordem. Sua atitude detalhista e organizada é enojante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Virginianos dão bom cobradores de ônibus, costureiras e montadores de quebra-cabeças.

E a última:
Você é do tipo lógico e odeia desordem. Sua atitude de cata-merdas é enojante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e frequentemente dorme enquanto está trepando. Virginianos dão bons motoristas de ônibus e cafetões.
______________________________________________________________

Já o meu ascendente é escorpião, vejam só: virgem com escorpião, que beleza, não?

Sobre o meu ascendente:
Você é o pior de todos: desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico, fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você é o perfeito filho da puta, só ama sua mãe e a si mesmo. O escorpiano leva jeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal da receita e juiz de futebol.

Olha a doçura:
Você é o pior de todos. Você é traicoeiro nos negócios e ninguém deve
confiar em você. Você talvez atinja o sucesso financeiro através da sua total falta de ética. Você é o perfeito filho da puta. A maioria dos escorpiões deveria ser eliminada!
______________________________________________________________

Só para fechar agora
Por que que o Virginiano atravessou a rua?
Ele ainda nao atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.
Por que que o Escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.

Agora vocês me entendem?
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
o/

Novo trânsito astrológico

2009-04-27T05:29:00.003-04:00

Sol e Lua entram em harmonia entre os dias 27/04 (hoje) às 23h10 e 29/04 às 19h56, André, permitindo a você uma consciência mais crítica acerca das coisas que estão em sua vida, mas que não servem mais. Este é um momento de depuração muito forte, em que o joio é separado do trigo e, deste modo, você pode renovar sua vida, jogando fora o lixo (físico e mental). É um momento de maior recolhimento emocional, e não convém envolver-se em muitas atividades sociais nestes dias. Aproveite para descansar e fazer uma análise honesta daquilo que você pode até gostar, mas que não faz mais sentido prático em sua existência.
_____________________________________________________

Esse horóscopo do egoastral é do cão, parece que lê meus pensamentos!

Tudo Acontece em Elizabethtown

2009-04-27T04:27:00.013-04:00

Um homem em crise precisa retornar à sua cidade-natal por causa do funeral do pai. É quando ele conhece uma aeromoça que faz com que ele novamente acredite na vida. Dirigido por Cameron Crowe (Quase Famosos) e com Orlando Bloom, Kirsten Dunst, Susan Sarandon, Alec Baldwin e Jessica Biel no elenco

FICHA TÉCNICA
Título Original: Elizabethtown
Gênero: Comédia Romântica
Tempo de Duração: 123 minutos
Ano de Lançamento (EUA): 2005
Site Oficial: www.elizabethtown.com
Estúdio: Paramount Pictures / Cruise/Wagner Productions / Vinyl Films
Distribuição: Paramount Pictures / UIP
Direção: Cameron Crowe
Roteiro: Cameron Crowe
Produção: Cameron Crowe, Tom Cruise e Paula Wagner
Música: Nancy Wilson
Fotografia: John Toll
Desenho de Produção: Clay A. Griffith
Direção de Arte: Beat Frutiger
Figurino: Nancy Steiner
Edição: Mark Livolsi e David Moritz
Efeitos Especiais: Digital Filmworks Inc. / Flash Film Works

ELENCO
Orlando Bloom (Drew Baylor)
Kirsten Dunst (Claire Colburn)
Susan Sarandon (Hollie Baylor)
Alec Baldwin (Phil DeVoss)
Bruce McGill (Bill Banyon)
Judy Greer (Heather Baylor)
Jessica Biel (Ellen Kishmore)
Paul Schneider (Jessie Baylor)
Loudon Wainwright III (Tio Dale)
Gailard Sartain (Charles Dean)
Jed Rees (Chuck Hasboro)
Paula Deen (Tia Dora)
Dan Biggers (Tio Roy)
Alice Marie Crowe (Tia Lena)
Tom Devitt (Mitch Baylor)

PÔSTERS
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SINOPSE
Após provocar um prejuízo de US$ 972 milhões para a Mercury, a maior empresa de esportes dos Estados Unidos, ao elaborar um tênis que foi um fiasco, Drew Baylor (Orlando Bloom) é demitido pelo magnata Phil DeVoss (Alec Baldwin). Ellen Kishmore (Jessica Biel), sua namorada, acaba com Drew. Ele decide cometer suicídio e estava para executá-lo, quando o celular toca. Drew atende e sabe através da sua irmã, Heather (Judy Greer), que o pai deles, Mitchell (Tom Devitt), morrera de infarto em Elizabethtown, Kentucky, cidade-natal de Drew. Heather diz que ela e a mãe deles, Hollie (Susan Sarandon), precisam do apoio dele e, além disto, teria de ir até Elizabethtown para ajudar a organizar o funeral. No vôo ele conhece Claire Colburn (Kirsten Dunst), uma aeromoça que lhe dá alguma esperança no futuro. Porém este futuro pode ser incerto, pois as pessoas que crêem nele são os moradores de sua cidade, que o julgam um vencedor. Mas logo será publicado que Drew cometeu um dos maiores fiascos comerciais do país.

TRAILERS
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CURIOSIDADES
- Cameron Crowe escreveu o roteiro de Tudo Acontece em Elizabethtown tendo Orlando Bloom em mente como o protagonista. Entretanto o ator não pôde aceitar o papel inicialmente, devido a conflitos de agenda com as filmagens de Cruzada (2005).

- Após a recusa de Orlando Bloom, Cameron Crowe escalou Ashton Kutcher para protagonizar o filme. Porém o diretor achou que a química entre Kutcher e Kirsten Dunst não estava funcionando, o que fez com o ator fosse dispensado do elenco.

- Sem um protagonista definido, Cameron Crowe adiou o início das filmagens de janeiro para julho de 2004. Neste período vários atores fizeram testes para o personagem Drew Baylor, entre eles Seann William Scott, Chris Evans, James Franco e Colin Hanks.

- Seann William Scott esteve bem perto de ser contratado, até que Cameron Crowe resolveu entrar novamente em contato com Orlando Bloom. Com as filmagens de Cruzada já encerradas, o ator pôde enfim aceitar o papel.

- A 1ª escolha de Cameron Crowe para a personagem Claire Colburn era Kirsten Dunst, mas ela já estava comprometida com A Vila (2004) na época. Após um período de indecisão, Dunst decidiu por desistir de A Vila para poder atuar em Tudo Acontece em Elizabethtown.

- Enquanto não havia certeza sobre a participação de Kirsten Dunst, a atriz Evan Rachel Wood esteve cotada para interpretar a personagem Claire Colburn.

- Inicialmente seria Jane Fonda quem interpretaria a personagem Hollie Baylor, mas a atriz desistiu do papel devido ao adiamento do início das filmagens.

- Jessica Biel fez uma audição para a personagem Claire Colburn, tendo sido escalada para interpretar Ellen Kishmore.

- Judy Greer interpreta a irmã mais nova do personagem de Orlando Bloom, mas na verdade ela é 2 anos mais velha do que ele.

- As filmagens de uma cena no cemitério, com Orlando Bloom e Kirsten Dunst, tiveram que ser interrompidas devido a uma chuva inesperada. Porém o diretor Cameron Crowe sugeriu que eles rodassem a cena assim mesmo, acreditando que a cena ficaria mais bela e natural com a chuva.

- Foi rodada uma cena no aeroporto John Wayne, em Orange County. Esta foi a 1ª vez que um filme obteve autorização para rodar cenas no local desde os atentados terroristas de 11 de setembro de 2001. A equipe de filmagens teve apenas um dia para rodar a cena.

- O orçamento de Tudo Acontece em Elizabethtown foi de US$ 57 milhões.

IMAGENS
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CRÍTICAS

*Fonte: adorocinema

2009-04-27T02:37:00.002-04:00

Dormindo, daí acordo já pensando num monte coisas. Odeio ficar vulnerável assim e sentir falta de um perfume que eu não sinto mais e que quando eu tento mal consigo lembrar. Daí para completar minha agonia eu penso nas coisas que eu tenho que fazer no dia 1º de maior, suposto feriado, quando na verdade eu só quero fazer uma: nesse dia completa mais um ano, cinco anos no total. E mais uma, estou com o "toque" da música A Thousand Miles da Vanessa Carlton na cabeça, só que com a voz da Stefhany: no meu crossfox // eu vou sair // vou dançar // me divertir // não vou ficar mais te esperando porque agora // eu sou... // demais! tantantandandandandan tantantantantantan. Peço encarecidamente que os produtores dessa menina comprem urgente mente um espelho para ela a também a escrevam no programa Esquedrão da Moda, deuzulivi!

Eu não sou ninguém gripado!

Nunca fui crítico!

2009-04-26T05:36:00.004-04:00

São 5h40 e eu acabei de assistir ao filme Gênio Indomável. Os indicadores que aguçaram minha vontade foram três: uma vez ví os últimos minutos do filme na band e ouvi a música Miss Misery do Elliot Smith (sou fã desse músico); um dos atores é o Robin Williams; por último, a direção é do norte-americano Gus Van Sant.

Pronto, a princípio não sabia de qual filme se tratava quando ví na tevê, mas consegui descobrir por intermédio de amigos. Okay, vamos lá, vamos assistir! Para a minha surpresa, todas as músicas que tocam durante o filme são do Elliot Smith, o que me fez ver e ouvir a tudo maravilhado. Como se fosse pouco, a história é muito bem escrita, Matt Damon e Ben Affleck são os roteiristas, mas por isso eu já esperava...

O que mais me deixou feliz foi o reconhecimento da obra do Elliot no filme, sendo que ele nunca foi um artista top com relação a venda de discos (o que é uma pena). Todas as suas canções são lindas, tanto pelo timbre maravilhoso que ele tem quanto pelas letras e arranjos que são um afago para os meus ouvidos. O DVD ainda traz o clip de Miss Misery (que foi até indicado ao Oscar em 98, mas perdeu para Celine Dion com My Heart Will Go On), que eu já ví várias vezes no youtube, ví até a apresentação na noite do Oscar, mas ainda sim é uma coisa que me tirou um grande sorriso do rosto.

Aliás, não sei se mais alegria ou frustração por isso, achei uma delícia ele estar na trilha do filme e ainda mais com diversas músicas, mas ao ver o clip dá uma certa vontade de lhe estapear a cara pelo seguinte motivo: Ele tinha que ter se matado? Mas é, a depressão, alcoolismo e abuso de drogas venceram a guerra, fora o complexo que ele tinha por se achar horroroso, o que eu particularmente discordo!

Não sei se é mania, complexo, ficção, mas quando se é gay e quando se vê coisas boas sendo feitas por outros gays você acaba sempre por adota a figura com admiração, nesse caso eu falo do Gus Van Sant. Já assisti alguns filmes dele e acho o trabalho primoroso, com exceção do remake de Psicose, mas todos erram, não? Demos um desconto a criatura... e eu agora quero assistir ao Milk.

Essa é besteira, mas outra coisa que me identifiquei no filme foi com o choro de Will Hunting, personagem principal interpretado por Matt Damon. Ele chora igual a mim, achei incrível. Aquela coisa desesperada... Quem me conhece bem sabe que eu não sei chorar, só consigo descarregar mesmo da forma mais extrema: aos gritos, bem alto. Porém, a identificação com a personagem para por aí, graças a Deus!

Não sou órfão, nem tive vários lares adotivos e muito menos sofria violência física dentro de casa. Pelo contrário, independente de qualquer coisa eu sempre tive a minha mãe do meu lado e sempre vou ter, isso com toda a certeza do mundo! Por mais que nossa vida não seja um conto de fadas, sei que é ela quem sempre vai estar comigo para todas as horas, assim como têm sido até hoje, e eu também vou estar do dela. É lance de amor incondicional, entende?

Se o mundo parasse enquanto um cara aponta uma arma prestes a disparar contra ela e eu tivesse tempo de me posicionar em sua frente para evitar isso... Bem, com certeza eu o faria, isso se chama amor... Tá, voltando ao filme... Foi uma experiência muito boa, foram duas horas que eu soube usar muito bem, isso com certeza!

Se alguém se interessar por Elliot, eu indico as músicas Miss Misery, Needle In The Hay (trilha de Os Excêntricos Tenembaum), Between The Bars, Angeles, Say Yes e No Name # 3. Não tem como não se apaixonar por essas canções!

Vejamos o que me diz a égua astral

2009-04-25T20:53:00.003-04:00

De 25/04 (Hoje) a 27/04
Sol na casa 6, lua na casa 7
A Lua começa a sair de sua fase nova, entre os dias 25/04 (Hoje) e 27/04, adentrando a sétima casa do seu mapa astral, André. Nesta fase, você se volta mais para o serviço ao próximo: irá ajudar as pessoas que de você necessitarem, assumindo uma postura dedicada e prática, o que será notado e lhe favorecerá, no sentido de se tornar uma pessoa mais bem vista, cuja presença é apreciada, querida. Este é um momento especial para cuidar dos outros, desempenhando atos altruísticos.
_________________________________________

Ai, ai, cai nesse papinho. Só tenho sido altruísta comigo mesmo e ponto! Nem filho quero, não quero ninguém que dependa de mim até a morte, é muito estranho e eu sou ego demais para isso. Quero viver é para mim, sacou?

III Rock Solidário neste domingo

2009-04-25T20:39:00.002-04:00

Samuel Bryan

24-Abr-2009

Evento vai arrecadar doações para ajudar os desabrigados da cheia do rio Acre

A cheia do Rio Acre este ano deixou mais de 700 famílias desabrigadas em Rio Branco. Muitas delas ficaram um tempo alojadas no Parque de Exposições e somente nos últimos dois dias começaram a voltar para casa. Ainda assim, o recomeço será difícil, já que muitas pessoas perderam boa parte do que tinham, além de encontrarem suas residências em estado de abandono e destruição. Por isso, esse é o momento de ser solidário e prestar o melhor auxílio possível a quem precisa de ajuda. Assim, a um grupo de músicos acreanos realiza por dois domingos seguidos o Rock Solidário III.

Além de muita música, o evento objetiva a doação de alimentos não-perecíveis, agasalhos ou material de limpeza destinados às vítimas da enchente do rio Acre. Levando algum desses itens, a pessoa terá direito a meia-entrada nos shows que começam neste domingo, 26, no Bar Armazém, a partir das 16 horas, com as bandas Maria Joana, Raw Ride, Survive, Capuccino Jack e Wildchild.

O cenário musical acreano, além de apresentar considerável crescimento, une-se para suprir algumas das necessidades urgentes daqueles que perderam seus bens materiais. Além do dia 26 de abril, o Rock Solidário III realiza uma segunda apresentação no dia 3 de maio.

III Rock Solidário

Quando: Dia 26 de abril (domingo), a partir das 16 horas
Quanto: R$ 4, levando um quilo de alimento não-perecível ou agasalho, paga meia
Onde: Bar Armazém, Avenida Ceará, Estação Experimental, em frente à Agroboi - Rio Branco

Fonte: agênciadenotícias

Twitter

2009-04-23T02:49:00.002-04:00

E assim como o orkut, o twitter no começo não chamou a minha atenção, mas enfim criei coragem e reativei minha conta que estava de lado há mais de um ano. E não é que o negócio vicia, manínio? É legal escrever pequenas besteiras e ler as dos outros também, nunca pensei! Outra coisa absurda foi a minha banda tocar em todos os finais de semana de abril, acredita? Para fechar tem mais um no dia 25 no Armazém em favor das vítimas da enchente, mas depois divulgo aqui todas as informações sobre o evento, beleza? É isso... Ah, tem também quatro vídeos nossos no youtube referentes ao show de lançamento da coletânea Canta Tião: Um Canto à Natureza. Criamos vergonha, né? Depois de dois anos é que entramos no youtube, beijos!
o/

Duns

2009-04-15T02:45:00.006-04:00

do par, a parte que te cabe
não me cabe tocar não
Pra quê de arredondar o exato?
Tu já desata o tino à perfeição

ei, vamos brincar
desatinar o tido par é fácil
é só recontar e um dois do par virá dois um
eu vou retocar e um dois virará dois um

do par, a parte que me toca
não te toca caber não
pra que de arrebanhar o vasto
se eu já desvendo encanto à imensidão?

vem, vamos brincar
desinventar o dito par é fácil
é só remontar e um dois do par virá dois um
eu vou retomar e um dois virará dois um

você é tão... não sei te definir
é como luz brincando cor
se o par é um, dois ou se ele é dois um

melhor brincar de sermos duns

por dar que é arte o desembaraçar
ser embaçando em tal questão
talvez eu trace exatamente vasto
o canto de tocar cabendo não
.

Nuda - Duns

Essa banda adicionou a minha no myspace... "tá bom, vou lá conferir como quem não quer nada.", pensei. Isso porque eu odeio o myspace, acho um site pesado e tem muita banda ruim, porém fui surpreendido pela Nuda. Confesso que não sou de ouvir a música dos outros quando me mandam via myspace, mas graças a Deus fui conferir a sonoridade desses pernambucanos. A conclusão é: o som é uma delícia! Principalmente Duns e Colibrilho e eu ainda achei uma maravilha essas letras que mais parecem poesias compostas por versos soltos, fora que esse sotaque nordestino é de matar, né? Ah sim, eles são vinculados ao Coletivo Lumo.

Para baixar o cd da Nuda "Menos Cor, Mais Quem" é só clicar aqui

A problemática do eu te amo

2009-04-06T05:19:00.004-04:00

aTodos falam de amor você percebeu isso? Você já parou pra pensar o que é amor pra essas pessoas? Será que se ama realmente alguém em tão pouco tempo? Cão que ladra, não morde! Eu acho que dizer "eu te amo" é algo tão íntimo que quando a gente sente isso temos vergonha de dizer e a pessoa amada é a última a saber. "eu te amo" em duas semanas ou um mês soa muito fora da realidade. Coisa de adolescente, coisa do momento onde um mês parece um ano. Uma loucura parar pra pensar o pensamento dos outros! Mas é assim mesmo quando acontece com consentimento mútuo...

Como saber quem está enganando quem? As pessoas não querem mais "amor". Elas gostam mesmo é da sensação de que alguém gosta delas por medo de solidão. É só a gente deitar antes de dormir e parar pra pensar o quanto a gente é só. A gente é pela gente mesmo e mais ninguém...

Daí a necessidade de ter alguém gostando da gente. Aí a pessoa diz "eu te amo" como se fosse a colinha que vai manter a outra por perto, mas a "colinha" não dá certo e vem a sensação de perda e a necessidade de encontrar o ato falho. Aí a culpa é sempre do outro e depois vem a conversa e promessas...

As pessoas prometem tanto... As pessoas querem tanto! Até o que é imaterial... Elas consomem sentimentos, respiram "eu te amos". Você pode se sentir culpado, mas você na verdade ainda está mais forte que eles e pra você só vai servir uma pessoa que seja como você. Uma pessoa que não peça amor, uma pessoa que não diga "eu te amo".

Na verdade o "eu te amo" não existe! É uma frase de cartão de dia dos namorados que caiu na boca do povo. O "eu te amo" é uma surpresa e você vai ver!
;]

Este texto foi escrito via messenger durante uma conversa que tive em 2006 com o Fred (meu ex). Nós falávamos sobre amor e ele tentava me consolar e mostrar a visão dele sobre o assunto. No final reli tudo e tirei as partes em que eu falava e o resultado foi esse: um texto maravilhoso! De todos os que já li sobre o assunto, considero este o mais expressivo e o mais sincero, sem muita magia e metáforas para tentar mostrar uma visão lúdica sobre o que é o amor. Amar é bom, estar apaixonado é ótimo, mas nem tudo são flores e existem os prós e os contras. Não que eu queira, por hora, enxergar apenas o lado ruim da coisa, não é isso! Mas é preciso refletir sobre os dois lados, isso sempre! O que é o amor para você?

*Ouvindo: Vinícius, Maria Bethânia e Toquinho (gravado ao vivo numa rádio) - É de Manhã (sublime)
Letra: Caetano Veloso

Pedestal

2009-04-03T01:48:00.002-04:00

Minha banda fez dois anos e o nosso presente foi um convite que recebemos para tocar na UFAC (Universidade Federal do Acre). Erros a parte, eu me senti tão livre, tão bem! Dos poucos que fizemos, esse é um dos que eu mais gostei e me senti livre e sem medo. Pensava apenas em aproveitar, das desafinadas nem quero saber, acho que as minhas expressões e letras tinham muito mais a dizer, acho que elas sempre têm. Penso que sou um sortudo por ter os companheiros de música que eu tenho, todos os três: Barrozo, Hugo e John. Chego a estes dois anos muito feliz com a nossa trajetória, com passos de formiga, sempre ensaiando, tocando muito pouco, mas sempre executando as canções na qual acreditamos e isso é demais. Ter autonomia dos prazeres é uma dádiva, sem sombra de dúvidas. Aos amigos presentes que agradeço imensamente, muito, muito mesmo e sem pestanejar. As palavras dos conhecidos eu também carrego no peito e espero que outros momentos maravilhosos quanto os que foram vividos na noite de ontem naquele palco aconteçam sempre e cada vez mais. Ser artista condiz em tudo com a minha personalidade, com as minhas escolhas, enfim, com a minha vida em geral. Talvez eu seja apenas um mero vocalista de banda, mas quem sabe um dia não alcanço de cantor, não é? Por isso prefiro me denominar como artista, pelo lado lúdico que essa palavra carrega e também porque eu vivo a minha arte todos os dias e de todas as formas possíveis, do mais lírico ao mais porra louca possível e isso me faz um bem que nada mais poderia me dar. Quando eu crescer quero ser pedestal de palco.

2009-03-30T02:08:00.002-04:00

Eu fico quente, acho que a minha pressão sobe, sei lá, minha respiração aumenta, fico ofegante. Eu ando, eu choro, eu me encolho, me olho no espelho, depois tenho ataques de riso que não param nunca mais... me sentindo um trapo. Eu penso em ligar para todo mundo, mas nessas horas o mundo todo já está dormindo enquanto eu acho que estou enlouquecendo. Eu fico me revirando na cama pensando sempre nas mesmas coisas que eu não posso ter e me dá um desespero e eu choro mais. Tento ficar calmo e fico repetindo: "fica calmo, fica calmo", mas não adianta, me dá mais vontade de chorar. Queria passar meses numa clínica ou qualquer coisa que a valha para não ter que me preocupar com mais nada: horários, trabalho, aulas, banho, comida. Queria ficar dopado numa cama amarrado numa camisa de força quietinho. Queria me internar e ficar imóvel para eu descansar ou então pular de um prédio, qualquer coisa que faça com que isso tudo pare e que me acalme. E tem que ser imediatamente porque eu não aguento mais esperar. Os cigarros nem duram, eu acendo e eles já apagam e o meu corpo quente, quente, quente, como se eu estivesse com febre e sentindo um frio desgraçado, uma vontade de colo, de poder chorar nos braços de alguém e ao mesmo tempo bater nesse alguém para espantar essa dor. Eu tento dormir e não consigo, eu levanto e ando, ando, choro, rio, me olho no espelho e vejo minha cara cansada e desfigurada e deito de novo e nada. Ligo o computador e venho escrever e então eu escrevo e desligo e ouço música e me deito e nada. Então amanhece e eu tenho que levantar e viver. Eu levanto, me olho no espelho e minha cara está horrível com essas olheiras de morte, eu tomo banho, me arrumo e me olho no espelho mais uma vez e não tenho coragem de sair de casa porque eu me sinto um monstro. Não quero que ninguém me veja assim! Nesse ponto eu caio na cama e choro querendo gritar, tudo abafado pelo travesseiro, eu choro rindo e meu corpo envia tantos sinais de cansaço que eu adormeço com lágrimas nos olhos e um sorriso no rosto. Isso já faz um mês, todo esse ritual para conseguir dormir, para conseguir um pouco de paz. Procuro ficar o mínimo de tempo possível em casa para não passar por tudo isso, saio, me divirto a basa de pileque. Bebo para ficar feliz ou então não ingerir sequer um gota de álcool com nojo. Eu rio, converso, danço, infernizo, tudo isso de uma vez como se fosse a última vez, porque sempre pode ser a última vez. Eu chego e me tranco e fico sem saber o que fazer, sem conseguir nada fazer. Eu canto, componho, relembro histórias, invento outras, penso em como poderia ser se fosse assim, penso nas pessoas queridas, sinto saudade dos afastados. Bate um desespero e eu penso em sair para encontrar alguém, penso em ligar para alguém e na hora me vem diversos nomes, porém eu não consigo, porque nada que eu escute vai me curar. Acabo sempre por pensar na pessoa impossível e isso me dói, me corrói e eu penso que vou morrer. Sinto tanta coisa, tanta desgraça e apenas uma pessoa teria o poder de sarar tudo isso, apenas a pessoa que não pode, que eu não posso e isso me deprimi. Na hora não me importa se todo o continente europeu me ama, porque eu só quero aquele pequeno iglu no Ártico. Eu só poderia ser completamente feliz lá dentro, não importa quão difícil fosse. Como se faz para poder passar uma temporada num manicômio? Você tem que ter um diagnóstico ou qualquer um que está com problemas emocionais pode se candidatar? Quando eu me sinto assim, sempre que me sinto assim algo está para acontecer. Aquele primeiro de maio está bem perto e eu novamente vou me apegar em quem já foi para me sentir mais completo. Eu sempre me forço a pensar nisso para não esquecer e eu não irei. A minha vontade agora era quebrar todo o meu quarto, todos os móveis, os eletrônicos, rasgar as roupas com as minhas mãos e depois incendiar tudo só para ter o gostinho de ver a minha vida pegando fogo enquanto eu rio de tudo ensandecido. Eu gosto é do estrago e eu estou indo junto, quero tanto, tanto, tanto! Vou me olhar no espelho agora.

Ray LaMontagne

2009-03-29T07:25:00.001-04:00

Eu acredito em amor a primeira vista!

Casa Pré-fabricada

2009-03-28T22:24:00.000-04:00

abre os teus armários
eu estou a te esperar
para ver deitar o sol
sobre os teus braços castos.
cobre a culpa vã
até amanhã eu vou ficar
e fazer do teu sorriso um abrigo

canta que é no canto que eu vou chegar.
canta o teu encanto que é pra me encantar
canta para mim
qualquer coisa assim sobre você
que explique a minha paz
tristeza nunca mais

mais vale o meu pranto
que esse canto em solidão
nessa espera o mundo gira em linhas tortas
abre essa janela
primavera quer entrar
pra fazer da nossa voz uma só nota

Bastidores

2009-03-25T19:30:00.004-04:00

Queria ir embora sem avisar para ninguém, sabe? Queria tanto ir embora daqui. Eu sinto que as coisas que eu amo estão morrendo, hoje foi mais uma, uma que eu amava tanto e tenho ainda que ter forças para começar outra, desse jeito, tudo emendado... sem ter um tempo nem para respirar e tentar me recompor. Eu sinto que a minha essência está morrendo e eu estou indo junto pelo ralo. Estou tão sei lá, sabe? Não consigo chorar direito, não consigo parar de pensar nas coisas e nem desapegar delas. Quero ir embora para estancar essa hemorragia porque eu estou morrendo, é exatamente como eu me sinto. Nada me basta, nada! E isso é um inferno. Estou em crise como se ainda tivesse 16 anos e isso não está certo. Mesmo sabendo que eu posso, no fundo eu sinto que não e nem tenho ninguém que eu possa me deitar no colo para descansar. Queria carinho sincero sem segundas e terceiras intenções. Queria sumir.

Não estou pronto ainda para mudar tudo agora, assim como eu preciso fazer. Sabe o que mais me revolta? Se eu contar nos dedos quantas vezes eu fui ao aeroporto me despedir para sempre de pessoas queridas... quantas vezes eu ví meus amores, meus irmãos, meus queridos irem embora, alçando vôo e eu sempre aqui, parado no mesmo lugar. Sendo sempre roubado, subtraído. Eu odeio mudanças porque elas me machucam e eu tenho preguiça de sofrer. Queria ser eu agora indo embora deixando tudo para trás, o destino nem importa. Queria minha individualidade (coisa que tanto ouvi ontem). Queria realmente ter uma vida com esse significado que a simples palavra carrega, essa coisa tão sublime e bonita, mas nada. Eu só tenho me arrastado fingindo que não... sempre só me maltrato e, sendo assim, permitindo que outros façam o mesmo comigo.

Queria ter também amor-próprio, essas coisas que sempre dependem única e exclusivamente de mim e que eu não me permito, não me rendo as coisas boas, só me deixo levar pelo atraso. Estou/sou desesperado, não quero ser adulto ainda, não quero ter esses sentimentos e responsabilidades já de homem crescido. Queria ser menino para sempre e poder correr com a minha cuequinha e meu nariz escorrendo até meu corpo se gastar no terreirão do mundo.

Todos os amores...

2009-03-25T01:29:00.002-04:00

Eu vou seguir a luz dos faróis que me lembram seus olhos, vai ver que eles podem me ajudar a ver que não há de ser nada... Que não há de ser nada! Eu vou por aí... eu vou por aí... Pior de tudo é que a gente ainda vai se ver e eu tenho andado em ruas que não sei o nome só pra me perder. Eu vou por aí...
.
Ana Carolina - Vê Se Me Esquece

Cores

2009-03-25T01:04:00.003-04:00

Poderia ter escolhido dentre todas as cores que existem no mundo, mas nenhuma transmitia tanta beleza e irradiava tanto carismo quanto aquele azul marinho. Não bastava apenas o simples azul, tinha que ser algo que o completasse e tinha que ser o azul marinho. Ele sentiu-se pela primeira vez como se aquela cor pudesse realizar todas as suas expectativas com relação a felicidade (coisa tão ouvida naquele dia). Não teve dúvidas, tirou as roupas, destravou todos os sistemas de segurança e deixou a cor invadir a sua vida e os seus planos para o futuro.

Pensava em se mudar e ter todas as paredes do novo apartamento pintadas de azul marinho. Foi as compras e comprou todas as peças daquela cor: azul marinho. Meteu na cabeça que aquilo era tudo que lhe faltava e que sem aquilo a vida não seria mais perfumada e acabaria frustrando-o. Voltaria a não ter sentido. Mais um dia, uma dessas chuvas amazônicas desbotou todo o seu guarda-roupsa e todas as paredes, tantos as sólidas quanto as emocionais.

Aquilo agora era apenas azul que não era capaz de lhe transmitir tudo aquilo que ele havia recebido nos últimos anos. Ele comprou nova tintura e procurou novas peças daquela cor que ele tanto amava. Mas teve uma surpresa ao constatar que elas agora só existiam na sua cabeça. Em sua loucura ele ouviu a cor responder e fazer juras de amor a ele... agora a cor havia sumido e o deixado sem entender como ia conseguir acordar com talvez um vermelho (que ele tanto odiava) ou quem sabe com um amarelo o rodeando.

Ele pensava em casar, criar filhos e cuidar para toda vida do brilho daquela cor. Foi a primeira cor que o fez pensar em filhos, foi a primeira cor que o fez se humilhar e jurar que entregaria até a sua alma se preciso fosse. Penso eu que quando tratamos certa coisa ou pessoa como algo vital e então ela se vai sem qualquer aviso prévio, acabamos perdendo o chão e aquilo não sai mais da cabeça. Como se fosse um câncer que não se pode apenas arrancar com as próprias mãos.

Esse sentimento agoniante e desesperado causa crises de choro, baixo-estima e falta de vontade de acordar para o mundo. É uma dor que não tem remédio ou cura, que causa seqüelas para sempre. O rapaz sentia exatamente isso e pensava mais: "E se algum dia eu reencontrar aquela cor na minha vida, como eu devo reagir? O que vai acontecer? Como você pode olhar para algo pelo qual eu daria a minha vida sem poder ao menos tocá-la?". Era o verdadeiro apocalipse para ele.

Acabou por dar mais valor aquela cor do que para si mesmo e quando ela lhe faltou, não sabia mais caminhar com as próprias pernas e se focar em outros horizontes que também precisavam da sua atenção e capricho. Ele diz agora que vai tentar se acostumar a ter apenas o azul e que vai tentar um dia procurar outra cor que possa lambuzar nas suas persianas. Mas, por enquanto, por hora... a única saída é o tempo, que ele espera que cure suas feridas e consiga fazeê-lo voltae a ser o que hora, apenas o branco e não mais azul marinho.

Vê Se Me Esquece

2009-03-23T07:30:00.003-04:00

Vai... vê se me esquece!
Tira meu nome da lista de telefone
Vai ver que o mundo anda tão bem...
Mesmo eu sem você, você sem ninguém
Eu vou por aí, vai se livra de mim!
Vai ver que é mesmo assim...
Não tem nada de mágoa, o caminho da água também é cheio de pedras
E o rio não pára...
Mas não tem nada de rio, de água, de pedra...
Não tem explicação, não tem nada não!

Eu vou por aí, vai se livra de mim
Vai ver que é mesmo assim
Eu vou seguir a luz dos faróis que me lembram seus olhos
Vai ver que eles podem me ajudar a ver que não há de ser nada...
Que nao há de ser nada...

Eu vou por aí, eu vou por aí...
Pior de tudo é que a gente ainda vai se ver
Ando em ruas que nao sei o nome pra me perder
Pior de tudo é que a gente ainda vai se ver
Ando em ruas que nao sei o nome...pra me perder
.

Eu gosto muito das canções dela, sabe quando você ouve uma música e ela te balança de uma forma avassaladora? Então, aconteceu isso quando ouvi essa música e essa parte destacada é a mais bonita, é o ponto alto da música
Eu vou por aí

Sabor de fruta "murdida"

2009-03-22T19:40:00.004-04:00

Por mais que vivamos inúmeras experiências e com diversas pessoas nunca vamos saber como funcionam todos os relacionamentos. Cheguei a essa conclusão na noite de ontem com um olhar mais clínico em diversos casais e afins. Existem relacionamentos absurdos aos nossos olhos e outros tão doces que precisamos cuspir para não ter uma overdose de glicose (se é que é possível).

Essa mágica do amor e seus derivados é uma coisa que realmente não se entende, chegando ao lugar bem perto dos clichês que já estamos tão acostumados a ouvir: você apenas sente. Não sei o que esperar dos próximos que virão, fico pensando se vou conseguir me apaixonar novamente por outra pessoa e recomeçar tijolo por tijolo ao lado de um desconhecido.

Não sei se o próximo vai ser absurdo, mamão com açúcar ou até mesmo uma coisa que nunca vivi. Não gosto de surpresas, sabe? Não mesmo! E isso de certa forma é até doentio. É um medo, um pavor, uma preguiça de enormes proporções. Queria mesmo comprar meu próximo amor pela internet, no melhor estilo Core 2 Duo, completo, bonito e inteligente. Algo que realmente pudesse sucumbir as minhas necessidades como macho, amante e poeta.

Enquanto algo desse gênero não é lançado no mercado eu continuo na expectativa, porque a idéia da solidão não me agrada em nada. Idéia de sair sozinho para ir a lugares, sozinho para encontrar os amigos, sozinho para jantar e por aí vai. Sou extremamente carente, dependente, possessivo, ciumento, carinhoso e desesperado. Rapaz branco, alto e solteiro procura.

Se eu fosse uma pessoa realmente auto-suficiente as coisas seriam bem mais fáceis e eu retiraria essa cerca elétrica que não me deixa cair em tentações tão facilmente. "As possibilidades de felicidade são egoístas, meu amor", Cazuza em Só Se For a Dois, talvez a música dele que eu mais goste e por ser assim, uma coisa que todo mundo já vivei, fácil de se identificar e absorver apesar de doloroso.

Estou metade

2009-03-20T21:10:00.000-04:00

Eu perco o chão, eu não acho as palavras
Eu ando tão triste, eu ando pela sala
Eu perco a hora, eu chego no fim
Eu deixo a porta aberta
Eu não moro mais em mim

Eu perco as chaves de casa
Eu perco o freio
Estou em milhares de cacos, eu estou ao meio

Onde será que você está agora?

Onde será, hein? Ai, saudade!

Depois da calmaria vem a tempestade

2009-03-18T12:30:00.005-04:00

Como ajudar alguém que se afasta? Sabe quando a pessoa te liga e diz que está com problemas assim e assado e você quer dizer: "queria te ver, então!", mas sabe que não é o melhor a fazer, que a pessoa vai ficar aprrensiva e que você pode acabar frustrado de novo? Pois é, sabe quando você se importa tanto com alguém que você fica querendo morrer no seu lugar? Uma das piores palavras é agonia, é horrível se sentir assim, querendo arrancar todo esse sentir, essa coisa louca que você não consegue controlar e que te deprimi a tal ponto que só a voz do outro faz valer o dia. Como sei que não vamos nos ver, então dá vontade de nunca mais desligar e quando isso acontece, quando a ligação é encerrada, eu tenho que me fingir de forte, tenho que cantar, fazer alguma coisa pra não me render ao choro. Eu preferia muito mais ser um monstro sensível do que amar alguém, eu juro! Amar alguém é o acontecimento mais idiota que você pode cometer consigo. E como idiota que sou, eu continuo não querendo mais nada, não me importando com mais nada, porque a única coisa que tem feito realmente sentido pra mim é você e isso é muito triste, é muito ruim pra mim me anular pela sua causa. Aliás, sua causa, não... sei lá, não sei mesmo. Não aguento mais!

Eu disse!

2009-03-17T03:34:00.000-04:00

Acordei vomitando, acordei pela tarde vomitando meus medos. Sonhei com a morte dela, com a ida daquela que me pariu. Tive um sonho dentro de um sonho, não entedia nada e não sabia o que fazer. Juro que não sabia que ainda estava dormindo. Fiquei horrorizado, não entendia nada. Tinha tanto ainda a ser feito, tinha que ligar para minha irmã e comunicar e ainda mais o restante da minha família.

Foi quando lembrei do pior: “preciso avisar ao meu pai.” Na hora eu corri pela casa, procurei, gritei muitos: “Mãe! Onde você está?”, tantos que perdi as contas. Ela não respondia e tudo estava revirado. A minha casa não era mais minha, nada ali era como costumava ser. Certas coisas nem reconheci mais, certas tonalidades e cheiros, quem esteve aqui?

Foi então que me dei conta: minha mãe estava morta. Eu chorei tanto, gritava e não conseguia parar de pensar. Ao mesmo tempo eu sabia que aquilo era um sonho e que precisa acordar. Quando isso finalmente aconteceu, vi que era verdade. Não era apenas um sonho, eu havia acordado e todas as coisas não tinham mais sentido. Havia acordado, porém continuava tudo igual, como no sonho anterior.

Eu não sabia, não sabia mesmo! Na hora pensei em todas as contas que eu teria que pagar, pensei na ausência, pensei que não falaria mais “mãe” todos os dias e me senti sufocado com aquela quantidade de informações. A mulher que eu amo se foi, meu Deus! Como eu vou agüentar agora? O que vou fazer? Mais uma vez constatei aquilo que sempre soube, eu estava só, redundantemente sozinho e de novo e agora para valer.

Olhei para o céu em busca de respostas, de um raio, de um pássaro, mas nada! Nadinha! Lá estava aquele céu maravilhoso, cinza, da cor que eu mais gosto. Para a minha surpresa o mundo não tinha acabado, os carros continuavam circulando, as pessoas circulando e a chuva escorrendo, espalhando o cheiro da morte. Mas onde está o corpo? Como eu sei que não há mais vida? Meu Deus, será que é isso que eles chamam de provação? Seria Deus me testando? Mas eu lá tinha mais pacto algum com Deus.

Será que eu havia reatado os laços com o Pai sem saber? Por que então eu estava a chamar por Seu nome? Por que eu pedia respostas logo Dele. Puta que pariu, tanta gente para eu perguntar: médicos, enfermeiras, familiares, amigos... será mesmo que só ele poderia me dar a resposta? Pro inferno com isso! Me recuso a falar com esse Senhor! Não quero, porra, já disse, que fique cada um na sua.

Na hora veio um estalo, é isso! Você está ficando louco, aliás, eu estou ficando louco. Não há corpo, não há telefone tocando e nem a família no meu pé para me dar a maldita notícia. Deve ter sido tudo um sonho, então vamos acordar... Mas como, criatura, se eu já estou acordado? (ou pensava estar) O que eu perdi para não estar entendendo nada? Que decisões foram tomadas na minha ausência? Mas qual... se eu estava o tempo todo aqui.

A única explicação é que eu devia estar num coma profundo, sei lá diabos por que, mas eu devia ter acabado de acordar na casa minha, que não era mais a minha casa. Mas então, por que eu fiquei se todos se mudaram? Inferno! Eu não entendo nada, por mais que eu tente não dá, não consigo. Toda essa atmosfera está carregada demais, eu vejo pontos de interrogação em todos os cômodos e até na comida.

Comida? Ta bom, sai daí, se tem comida então é porque havia vida aqui, bem aqui. Então saiam logo de trás das cortinas e apareçam. Entendi, agora, é tudo uma cilada, vocês querem me pegar. Será que é meu aniversário? Bem, todavia, devia ser, senão eles não fariam toda essa armação para me pegarem desprevenidos. Sa-fa-di-nhos, não?

Nesse instante acordei com a voz dela me chamando: “Já são 13 horas, você vai se atrasar para o trabalho, menino, acorda logo!”. Só ali eu entendi que sonhei dois sonhos, um dentro do outro, e vi que nada tinha acontecido, graças a De... “olha a putaria, você não disse que tinha quebrado o pacto com Ele, então não invoque Seu nome”, pensei alto, alto demais!

Ao despertar lembro que eu ligava para as pessoas e contava: “Minha mãe morreu!”, mas ninguém vinha ao meu socorro ou parecia se importar, seja qual for o sentido desse sonho, seja qual a razão disso tudo, eu só sei que há muita coisa entre nós que precisa ser resolvida e que sem o amor de mãe seria impossível eu viver. Eu não saberia amar outra mulher dessa forma e nem quero. Ai, ai, ai, amor assim só para ela.

Se fosse possível passar uma borracha em muitas coisas do passado, talvez nós vivêssemos como manda a tradição, qual o nome daquilo mesmo? Ah sim! Viveríamos como mãe e filho, uau, não costumo usar muito este termo e nem pensar muito nele. Mas a verdade é que há coisas que nem sempre expressamos, mas que pensamos muito, que nos machuca muito e isso é uma delas. Talvez esse vazio enorme que eu sinta cada vez que termino um relacionamento, cada vez que alguém pisa na bola e cada vez que eu entro em crise... seja por esse motivo. Questões mal resolvidas podem destruir nossa alma e eu sinto que boa da minha já foi devastada nesse joguinho de orgulho.
.

Insólito, ele disse

2009-03-17T03:33:00.001-04:00

Renunciei ao dia sem muito saber
Quando a luz invade meu quarto eu me tranco
Me fecho pro mundo e vou dormir
Eu me realizo e encarno trocentos personagens diferentes
Em histórias que nunca vão existir
É um segredo entre meu imaginário e eu

Percorro lugares insólitos
Vôo, salvo, grito, canto e divirto

das Dores Alheias

2009-03-17T03:26:00.004-04:00

Meu amor me ama mesmo quando estou com olheiras aparentes
Eu sei que o amor do meu amor não é efêmero
E que por mais horrível que eu me sinta
Sempre terei seu suprimento hormonal voltado para mim

Meu amor me ama, meu amor me disse
Não o amor de uma noite, não uma simples manifestação da libido
Mas um amor cheio de mimos e carícias
Eu amo o meu amor

Meu amor me tirou da vida
Comprou minha dignidade com um punhado de sentimento
Mostrou-me o mar, a bossa nova e a cadência do samba
Deu-me o que podia dar e vôou para longe

Hoje estou sem o meu amor, grande amor
Escrevo cartas que meu grande nunca verá
Faço orações a noite que nunca serão ouvidas
E eu estou sentada na varanda de casa... vestida de noiva...
Esperando por alguém que eu não conheço mais

A Verdade Obsoleta

2009-03-05T15:03:00.002-04:00

Toda vez que eu falo com você sinto como se esse nó na minha garganta fosse explodir e criar uma hemorragia intensa, terrível e fatal. Eu não sei se o melhor agora é afastar você de mim ou continuar na tentativa de lhe trazer de volta. Sabe, quando deito a noite para tentar dormir... fico olhando ao redor, para o teto... a minha cama está tão maior, tão mais fria (mesmo que você nunca tenha dormido aqui comigo). Poderia ser simples carência, mais não é... não se trata apenas de perder algo. Trata-se de perder algo que você ama desesperadamente, não que seja uma surpresa, afinal de contas eu realmente sou um desesperado.

Não sei se repudio mais um encontro ou se me lanço fácil como tenho vontade de fazer e sem pensar em nada... apenas quero curtir mais um momento ao seu lado com direito ao nosso sexo, conversas e, como têm sido ultimamente, aquela maldita choradeira no final, que sempre penso que ainda não é final, não de todo. Estou vago, sabia? Estou mesmo, pensar na possibilidade de estar mais uma vez sozinho me apavora. Sou um sujeito que precisa de uma multidão para estar junto, que precisa de todos os abraços perfumados e que sente falta dos mínimos detalhes, das coisas mais antigas, mais ultrapassadas, que para mim são as mais espciais e fazem toda a diferença.

O amor é como cocaína: vira a sua cabeça e o faz de refém quando você menos espera. No final é aquilo de sempre, uma overdose solitária... você achando que vai morrer, sempre sozinho, querendo mais quando tudo já acabou e aí você tem de escolher... viver ou se tornar dependente daquilo (pessoa) para todo o sempre. Como toda droga o amor não é barato, não é fácil e você nunca tem o controle da situação, pelo contrário, você se torna marionete da situação que provocou, mesmo que ingenuamente. Estou viciado em você e no seu cheiro, tenho me perguntado todos os dias como vou sobreviver a tudo isso sem dar mais um tiro na sua essência.

ironia [mode on]

2009-03-03T17:59:00.003-04:00

Eu sou o maior, o melhor e o mais requisitado filho da puta de Rio Branco. Tal notoriedade foi construída ao longo de 22 anos. É como sempre digo: mais vale um filho da puta na mão que dois voando... por esta razão eu estou aqui.

Não sinto culpa ou remorso, também não minto, no máximo do máximo omito, porém o grande mito mesmo é declarar-se uma pessoa sincera e prestativa aos problemas alheios. Aqui, farroupilha!

É bem verdade a nossa teoria, aquela sobre a pessoa que sempre se declara: "porque eu sou uma pessoa verdadeira, eu só falo a verdade, eu digo na cara", isso é tudo mentira! Quem sempre tem a infeliz idéia de auto se rotular é sempre contrária a toda imagem que tenta construir.

Não acredito em ex-puta, ex-viado, ex-viciado e ex-namorado, não acredito mesmo! Não acredito em tudo e sempre tenho um pé atrás e sempre vou ter. Sistema de proteção ou não, essa é a minha forma de encarar as mazelas cotidianas.

Nada mal para um filho da puta, nada mal! Até porque eu gosto de tal título, não é lá grande coisa, mas é meu e sou eu. Antes um filho da puta do que um mentiroso, antes um filho da puta do que um indivíduo politicamente correto. Primeiro eu e depois os outros.

Antes ser um filho da puta do que ser um hipócrita. Se a responsabilidade é grande demais para você assumir, então não brinque. Ser gente grande, ser adulto é para poucos. Fazer o que se tem vontade não é estupidez, é ter a certeza de que as coisas dependem apenas de nós mesmos e escolher experimentar e se reinventar nem sempre é visto com bons olhos.

E assim me despeço, em meio a chuva e a raiva, com a consciência tranqüila, porque filho da puta não nasce e sim estréia... e homem de coragem como sou, aceito esse estigma. Ó vida cruel!
.
ironia [mode off]

Promise Me This

2009-03-03T17:37:00.001-04:00

"Me prometa isso
você nunca vai me entender
me prometa isso
você sempre, sempre vai me abraçar
como está me abraçanco agora
você está me abraçanco
me prometa isso!"
.
Pancho's Lament - Promise Me This

Eu gosto muito das musiquetas do Pancho's... uma delas era o tema de abertura do seriado Jack & Jill (que eu gostava muito), o nome da música é Truth About Romeo

2009-03-03T17:21:00.000-04:00

Se saudade matasse eu já estaria morto
Deveras morto e enterrado!

Ainda Bem

2009-02-18T17:05:00.005-04:00

Ainda bem
Que você vive comigo
Porque senão
Como seria esta vida?
Sei lá, sei lá

Nos dias frios
Em que nós estamos juntos
Nos abraçamos sob o nosso conforto
De amar, de amar

Se há dores tudo fica mais fácil
Seu rosto silencia e faz parar
As flores que me manda são fato
Do nosso cuidado e entrega
Meus beijos sem os seus não dariam
Os dias chegariam sem paixão
Meu corpo sem o seu uma parte
Seria o acaso e não sorte

Neste mundo de tantos anos
Entre tantos outros
Que sorte a nossa heim?
Entre tantas paixões
Esse encontro nós dois
Esse amor
.
Vanessa da Mata - Ainda Bem

Meu corpo sem o seu uma parte
Tornou-se o acaso e não mais sorte

Preciso Aprender A Ser Só

2009-02-16T17:07:00.001-04:00

Ah, se eu te pudesse fazer entender
Sem teu amor eu não posso viver
Que sem nós dois o que resta sou eu
Eu assim tão só
E eu preciso aprender a ser só
Poder dormir sem sentir teu amor
E ver que foi só um sonho e passou

Ah, o amor
Quando é demais ao findar leva a paz
Me entreguei sem pensar
Que a saudade existe e se vem
É tão triste, vê
Meus olhos choram a falta dos teus
Esses olhos que foram tão meus
Por Deus entenda que assim eu não vivo
Eu morro pensando no nosso amor

Por Deus entenda que assim eu não vivo
Eu morro pensando no nosso amor
Ah o amor
Quando é demais ao findar leva a paz
Me entreguei sem pensar
Que a saudade existe e se vem
É tão triste, vê
Meus olhos choram a falta dos teus
Esses olhos que foram tão meus
Por Deus entenda que assim eu não vivo
Eu morro pensando no nosso amor
.
Maysa Matarazzo - Preciso Aprender A Ser Só
Letra: Marcos Valle/Paulo Sérgio Valle

2009-02-16T16:46:00.000-04:00

Eu queria poder matar isso
Isso está me matando
Estou me afogando e não consigo me mexer
Me sinto mutilado e dói tanto
Lenços, lençcos, lenços

Manicomial

2009-02-12T02:02:00.005-04:00

Aquela do Mar

2009-01-23T04:28:00.004-04:00

E se eu fosse o primeiro a voltar pra mudar... quem, então, agora eu seria?

2009-01-16T23:42:00.000-04:00

Não tenho mais ânimo pra fazer nada. Final de semana chega e eu nem quero mais sair. Estou me sentindo, e de fato estou, tão só... Queria poder me sentir menos miserável =/

2009-01-16T22:30:00.003-04:00

Eu quero atenção!

"Só uma palavra me devora...
Aquela que o meu coração não diz
Só o que me cega...
O que me faz infeliz...
É o brilho do olhar que eu não vivi"
.

O que eu vou fazer com essa tal liberdade?

That I would be good
If I got and stayed sick
That I would be good
Even if I gained 10 pounds

That I would be fine
Even if I went bankrupt
That I would be good
If I lost my hair and my youth
...
That I would be loved
Even when I was fuming
That I would be good
Even if I was clinging

That I would be good
Even if I lost sanity
That I would be good
Whether with or without you...

aaaaaaaaahhhhhhhhh!

Hey ya!

2009-01-02T13:06:00.010-04:00

Telefone toca uma, duas vezes sem parar... até cair. Penso: não vou atender, não é coisa boa. Na terceira estou perto e atendo...

- Alô?!
- Já tá sabendo?
- Não...
- Ele faleceu hoje... o velório tá sendo na casa...
- Espera só um pouquinho, daqui a pouco eu já te retorno...

E não retornei, não quero mais saber. Não sei se sou doente, quando ouvi o "faleceu"eu pensei: ainda bem, meu Deus, menos mal! Porque eu sei que ele preferiria assim, eu também preferiria morrer do que ficar tatraplégico, sem dúvidas!

Pra mim, a carteira de carlton red agora só me lembra dessa figura, aquele calorão naquela faculdade dos infernos, sento num banquinho a sombra com uma vontade fudida de fumar. Ô, lá vem ele abrindo uma carteira do bom carlton pra me salvar, hoje ele me salva, amanhã eu o salvo. E foi assim, a relação de colegas de curso daquela faculdade, poucas conversas mais com muita reciprocidade e apreço. Uma mão lavava a outra. Hoje não mais... agora é uma tristeza, uma ausência daquele cara tão querido, companheirão, que era sempre tão bem vindo.

Não esquenta, brother, assim que você chegar do lado de lá vai receber uma carteira de carlton e uma cerveja bem gelada... e essa é por minha conta!
Descansa em paz, Lênio, não há quem vá esquecer dessa sua risada fulêra e do afeto com o qual você brincava e protegia as pessoas. Definitivamente hoje não é um bom dia!

Perfil no orkut
Quem sou eu: Pow, não tenho palavras pra me descrever, mas vamos lá!!!!!
Sou um cara divertido, de bem com a vida... poucas coisas me deixam chatiado. Gosto pouco de sair, prefiro curtir com a minha galera, adoro tc, beber todo final de semana e curtir a vida nas horas vagas... :):):)

É, acho que poucas pessoas conseguem se descrever tão bem, não acredito, cara. Não acredito, não é justo!

2008-12-30T04:10:00.000-04:00

Meu amor, nosso amor, tá quarenta graus de febre (mãozinha)
A última febre do ano
Espero que não seja também a primeira de 2009
o/

5h20

2008-12-26T07:07:00.003-04:00

Acabei de assistir Requiem For A Dream...

Deus me livre, dá vontade de morrer, a gente sente tanta agonia e pena que chega a chorar, não tem como, é um desgosto profundo. Terminei o filme, sentei na cama e não consegui me mexer por minutos... pensando em nada. O filme realmente é ótimo, prende sua atenção o tempo todo, a música também ajuda e muito. As técnicas de filmagem são bem interessantes, não são tradicionais como na maioria dos filmes, muito bom mesmo! Só não recomendo pra assistir no pós-natal, mas tá valendo.
;)

Bruscheta

2008-12-22T08:15:00.002-04:00

Penso já ter experimentado tudo e temo ter chegado numa overdose de fato derradeira de sentimentos e vivências. Eu achava que estava doente, mas hoje percebo que sou doente e que não consigo abdicar das minhas loucuras e das minhas questões mais perigosas, daquilo que me destrói. Eu quero tudo e de uma vez. Sou um desesperado compulsivo.

Quem Além de Você?

2008-12-16T15:30:00.003-04:00

Foi só um sorriso e foi por amor
Nenhuma ironia, não foi por mal
Foi quase uma senha pra te tocar
Nem foi um sorriso, foi um sinal

Por trás das palavras, da raiva de tudo
Sorri pra tentar chegar em você
Foi como fugir pra nos proteger
Enquanto eu sorrir ainda posso esquecer
Porque

Quem vai te abraçar?
Me fala quem vai te socorrer
Quando chover e acabar a luz
Pra quem você vai correr?
E quem vai me levar
Entre as estrelas, quem vai fazer
Toda manhã me cobrir de luz?
Quem, além de você?
Quem, além de você?

Ninguém tem razão, tenta me entender
E a gente é maior que qualquer razão
Foi só um sorriso e foi por amor
Te juro do fundo do coração

Foi como tentar parar esse trem
Com flores no trilho e acenar pra você
Parece absurdo, eu sei, mas tentei
Enquanto eu sorrir ainda posso esquecer
Porque

Quem vai te abraçar?
Me fala quem vai te socorrer
Quando chover e acabar a luz
Pra quem você vai correr?
E quem vai me levar
Entre as estrelas, quem vai fazer
Toda manhã me cobrir de luz?
Quem, além de você?
Quem, além de você?

Deixa isso passar, e quando passar
Vou estar aqui te esperando
Pra te receber
E sorrir feliz dessa vez
Que esse amor é tanto

E quem vai te abraçar?
Me fala quem vai te socorrer
Quando chover e acabar a luz
Pra quem você vai correr?
E quem vai me levar
Entre as estrelas, quem vai fazer
Toda manhã me cobrir de luz?
Quem, além de você?
Quem, além de você?
Quem, além de você?
.
Leoni - Quem Além de Você

Descobri essa música por intermédio de um amigo muito querido. É bem sabido que eu não componho nada com a palavra amor, tenho medo de ficar piegas, mas gosto de ouvir uma música sobre o assunto quando esta é bem escrita.
A parte que destaquei na música eu acho muito criativa e interessante, dava até pra fazer um curta sobre, pelo menos na minha cabeça. A idéia de um cara desesperado, com a sua amada indo embora naquele trem. O nosso rapaz se vê desesperado e não sabe mais o que fazer para parar o bendito trem. Tudo o que ele tem na mão são as flores e um sentimento de perda filho da puta. No auge do desespero ele joga as flores no trilho, como se fosse a última chance, enquanto acena com os braços para o ar incessantemente. Em sua cabeça atordoada isso vai resolver o problema, ela o verá, o maquinista vai parar o trem e os dois vão viver tudo o que podem, um ao lado do outro.

É... às vezes eu viajo um pouquinho ;P

Todos os Caminhos

2008-12-15T11:56:00.001-04:00

Eu já me perguntei se o tempo poderá realizar meus sonhos e desejos, será que eu já não sei por onde procurar ou todos os caminhos dão no mesmo e o certo é que eu não sei o que virá?
Só posso te pedir que nunca se leve tão a sério. Nunca se deixe levar, que a vida é parte do mistério, é tanta coisa pra se desvendar

Por tudo que eu andei e o tanto que faltar, não dá pra se prever nem o futuro, o escuro que se vê quem sabe pode iluminar os corações perdidos sobre o muro e o certo que eu não sei o que virá.
Só posso te pedir que nunca se leve tão a sério. Nunca se deixe levar que a vida, a nossa vida passa e não há tempo pra desperdiçar
.
Lenine - Todos os Caminhos

Culpado por nada

2008-12-15T11:41:00.002-04:00

(...)

Culpado por nada

2008-12-15T11:41:00.001-04:00

(...)

2008-12-15T11:00:00.003-04:00

Já que você não está aqui, então o que posso fazer é cuidar de mim. Quero ser feliz ao menos... lembra que o plano era ficarmos... bem. Ê... olha só o que eu achei... cavalos-marinhos =)
Eu deixo a onda me acertar e o vento vai levando tudo embora...

Tenho deixado a onda me acertar vezes demais. Meu rosto anda avermelhado de tantos tapas.
Quinta/sexta-feira entrei numa crise que durou horas, claro, sempre na madrugada, horário em que eu deveria estar dormindo. Andei, pulei, me sacudi, deitei, sentei e fumei mil cigarros um atrás do outro, chorando desesperado. Odeio esse efeito de final de ano que cai sobre a minha pessoa. Eu fico tão desprevenido, fora os problemas corriqueiros que vão acontecendo e me tiram do sério. Meu humor já foi "pras cucuias" há muito, é mudaça infernal. Eu só quero aproveitar e me divertir quando chega o final de semana, mas onde e com quem? Fico horas pensando se eu vou mesmo, no meu escurinho, agasalhado... pensando em todo o trabalho de levantar, tomar banho, escolher roupa e dar um jeito de ir até o tal lugar. Mas daí eu não quero ver ninguém, mas eu quero, mas tem que ser as pessoas certas que eu não sei quem são. É uma confusão sem cabimento e sem tamanho... incrível.

Não quero nem pensar onde passar o natal, queria que nem no ano passado, todo mundo na merda, mas todo mundo junto. Ano novo? Rá! Pior ainda... sem idéias e sem forças pra isso, penso em passar dormindo quietinho na minha caminha, mas penso que esse é um modo tão deprimente de começar o ano, que eu fico pensando que se eu fizer isso na entrada do mesmo, o restante será igual. No mais é isso, estou passando por mudanças que não param nunca, quando eu me tranquilizo e deixo fluir, vejo que há coisas que precisam ser refletidas com calma e precisam de melhorias. Não quero mais ser adulto, não quero mesmo! Renuncio a isso, alguém se habilita?
o/

2008-12-05T06:10:00.000-04:00

Odeio dezembro e o natal, por que a gente fica tão desarmado nessa época do ano? Why georgia?

2004

2008-12-05T06:04:00.003-04:00

A hundred days have made me older, since the last time that I saw your pretty face
A thousand lies have made me colder and I don't think I can look at this the same
But all the miles that separate
They disappear now when I'm dreaming of your face

I'm here without you baby but you're still on my lonely mind
I think about you baby and I dream about you all the time
I'm here without you baby but you're still with me in my dreams
And tonight, it's only you and me

The miles just keep rolling as the people leave their way to say hello
I've heard this life is overrated but I hope that this gets better as we go

I'm here without you baby but you're still on my lonely mind
I think about you baby and I dream about you all the time
I'm here without you baby but you're still with me in my dreams
And tonight girl, it's only you and me

Everything I know, and anywhere I go
it gets hard but it won't take away my love
And when the last one falls, when it's all said and done
it gets hard but it won't take away my love

I'm here without you baby but you're still on my lonely mind
I think about you baby and I dream about you all the time
I'm here without you baby but you're still with me in my dreams
And tonight girl, it's only you and me
.

Mais um ano chegando ao final, mais um natal sem você
Quando você volta? Ainda estou esperando
Me dá sinal, quero guardar um lugar na mesa pra você =)

Traga-me

2008-12-05T05:47:00.001-04:00

Como um rio em busca do mar
Minha mente se acaba em sonhos

Traga-me a vontade
Mudando a cada dia de sol
Os poucos dias de sol

Revoltas na minha mente
Tentando esquecer angústias
Em transe contínuo

Não perdoe a desculpa
Não perdoa a desculpa, não!

Traga-me um cigarro
De morte fria e lenta
E por que não quente?
Como os poucos dias de sol
Onde a chuva quente
Esfria nossos ânimos
.

Hugo Costa =)

Angélica

2008-12-05T05:30:00.003-04:00

Quem é essa mulher
Que canta sempre esse estribilho?
Só queria embalar meu filho
Que mora na escuridão do mar
Quem é essa mulher
Que canta sempre esse lamento?
Só queria lembrar o tormento
Que fez meu filho suspirar
Quem é essa mulher
Que canta sempre o mesmo arranjo?
Só queria agasalhar meu anjo
E deixar seu corpo descansar
Quem é essa mulher
Que canta como dobra um sino?
Queria cantar por meu menino
Que ele já não pode mais cantar
.

Chico Buarque de Holanda - Angélica (Zuzu Angel)
.
Ontem assisti Meu Nome Não é Johnny que é fantástico e agora acabei de assistir Zuzu Angel, que é super sensível e revoltante. Quando o filme termina e essa música do Chico começa a tocar seus olhos enchem de lágrimas, só assistindo mesmo pra entender esse sentimento que eu tive. E como é revoltante toda a trama, toda a história, principalmente quando sabe-se que ela é baseada em fatos tragicamente reais. Eu recomendo esse filme, além do mais, a gente fica sabendo do inferno que foi a época da repressão da ditadura, Deus me livre! E fora esse, tem ainda Não Por Acaso, é volto a bater nessa tecla, mas é que realmente me chamou muito atenção, inclusive a trilha sonora com a música Laços do Nasi (ex-Ira).
o/

Eme

2008-12-03T05:12:00.002-04:00

O "eme" do seu nome está marcado na palma das minhas mãos. Como que numa tentativa desesperada de nunca esquecer de você. Nunca apagar sua presença dessa minha vida. É difícil, eu digo, é complicado... Esse "eme" marca muitas palavras do meu vocabulário, isso me marca demais e eu só quero mais, mais, mais... Até quando eu não sei, o que importa mesmo é o nosso agora. Essa atmosfera boa que nos rodeia, que exalta a nossa libido. Essa atmosfera boa que ronda os nossos jantares silenciosos, as nossas voltas, os suspiros olho no olho. O que me importa agora é fechar minhas mãos pra carregar o teu nome. Cuidar do que isso representa pra mim com todo carinho, para que dure pra sempre, como se fosse meu diamante mais precioso. "eme", me enche de vida, de sonhos, de dengos, de coisa boa. É tão açucarado te assistir dormir, enquanto com sorriso de lado eu fico bobo, que nem criança na véspera natal. É doce demais ter seus cabelos entre as minhas mãos e a sua boca colada na minha, sussurrando obcenidades, juras, prazeres. Mais do que tudo, esse "eme" só significa pra mim o ego, o meu! E só "m"eu!
.

2008-12-03T05:10:00.000-04:00

Minha personagem não sabe que aqui dentro anda tudo tão complicado..

Só pra você...

2008-12-03T05:09:00.003-04:00

Can you forgive me again?
I don't know what I said
But I didn't mean to hurt you

I heard the words come out
I felt like I would die
It hurt so much to hurt you

Then you look at me
You're not shouting anymore
You're silently broken

I'd give anything now
to kill those words for you

Each time I say something I regret I cry "I don't want to lose you."
But somehow I know that you will never leave me, yeah.

'Cause you were made for me
Somehow I'll make you see
How happy you make me

I can't live this life
Without you by my side
I need you to survive

So stay with me
You look in my eyes and I'm screaming inside that I'm sorry.

And you forgive me again
You're my one true friend
And I never meant to hurt you
.

2008-12-03T05:09:00.001-04:00

Eu durmo e acordo outra pessoa. Têm sido assim nos últimos anos. Eu durmo e acordo uma pessoa diferente. Eu durmo saciado e acordo morto de fome, vou dormir tranqüilo e acordo perturbado. Isso já dura tempo demais. Mais do que eu possa resistir ou sobreviver.

Há quatro deles aqui, quase cinco e vai prosseguir por seis, sete... para sempre. Há carne e vísceras frescas neste ambiente. Deus, o que há de errado com tudo isso? Não tenho mais fé em nada, nada preenche, nada sacia.

Eu lembro que o fluxo das minhas lágrimas acompanhava o ritmo da chuva e eu sentia que ia inundar o meu quarto e as minhas memórias. Lembro como ontem do sentimento de solidão e desprezo, da miserabilidade de todas as ações que não me entravam, nunca acalmaram.

Nossa... que transição fudida! Que quebra drástica... me quebrou em mil pedaços e me jogou no limbo. O lugar mais cinza e sem graça, só que no meu caso não é na pós-vida, e sim durante esta morte cadente. Esta coisa inapropriada para os mais fracos.

Esse beco desordenado e desconexo. Cheio de tocaias e trunfos, que maravilhoso jogo de gato e rato.

Laços

2008-12-01T14:05:00.003-04:00

Andamos em voltas retas na mesma esfera onde ao menos nos vemos, porque a névoa passou. A chuva no chão revela os olhos por trás. Há que levar os restos e o que o tempo queimou.

Tens fios demais a prender-te as cordas, mas podes vir amanhã... acreditar no mesmo deus. Tens riscos demais a estragar-te o quadro, se queres vir amanhã... acreditar no mesmo deus

Devolve-me os laços, meu amor!
Devolve-me os laços, meu amor!
Devolve-me os laços, meu amor!
Devolve-me os laços...

Andamos em voltas retas na mesma esfera, mas podes vir amanhã, se queres vir amanhã... podes vir amanhã. Tens riscos demais a estragar-me a pedra, mas se vieres sem corpo à procura de luz

Devolve-me os laços, meu amor!
Devolve-me os laços, meu amor!
Devolve-me os laços, meu amor!
Meu amor
Meu amor

Nasi - Laços
Trilha sonora do maravilhoso Não Por Acaso de Philippe Barcinski, a sugestão foi da Talita Oliveira.
Sinopse: Pessoas obcecadas por controle precisam aprender a lidar com perdas para conquistar quem amam. O curso das coisas se altera quando um acidente de carro muda a vida de Ênio (Leonardo Medeiros) e Pedro (Rodrigo Santoro), dois homens que vivem de forma programada e que agora precisam aprender a lidar com o inesperado quando outras pessoas entram em suas vidas. Curiosidades: Leonardo Medeiros ganhou o prêmio de Melhor Ator no Festival de Cinema Latino-Americano de Huelva; Philippe Barcinski ganhou o prêmio de Diretor Revelação no Festival de Chicago; e o filme ainda ganhou quatro prêmios no Cine PE - Festival do Audiovisual, nas categorias de Melhor Ator (Leonardo Medeiros), Melhor Atriz Coadjuvante (Branca Messina), Melhor Fotografia e Melhor Edição. Além dos atores citados, o filme possui em seu elenco Cássia Kiss, Letícia Sabatella e Graziela Moretto.

A iluminação e a fotografia desse filme são muito lindos, vale muito pena assistir. São poucos personagens, duas histórias paralelas que se cruzam apenas uma vez, mas que dura o filme todo. Uma história lenta e interessante que consegue te prender, te mostrando a realidade. Você não vai fugir da vida real enquanto assiste o filme e vê o desenrolar da trama, você vai ver vida.

Untitled

2008-12-01T01:01:00.001-04:00

Me livrei de ti
Como já me livrei de tantos outros males
As minhas pernas doem
Minha coluna também
Minha garganta queima
O teu gosto de catarro não me entra mais
Nem sangue, nem nada
Me livrei de toda imundície
Cheiro, torpor, de tudo
Vou quebrar essa corrente doentia
Um basta a minha auto-destruição

Fim

Não sei o que é silêncio... não gosto!

2008-10-11T04:48:00.003-04:00

Parece cocaína mas é só tristeza
... talvez tua cidade
Muitos temores nascem do cansaço e da solidão
Descompasso e o desperdício
Herdeiros são agora da virtude que perdemos.
Há tempos tive um sonho, não me lembro
Não me lembro...

Tua tristeza é tão exata
E hoje o dia é tão bonito
Já estamos acostumados
A não termos mais nem isso

Os sonhos vêm, os sonhos vão
E o resto é imperfeito.

Disseste que se tua voz tivesse força igual
À imensa dor que sentes
Teu grito acordaria
Não só a tua casa
Mas a vizinhança inteira.

E há tempos nem os santos...
Têm ao certo a medida da maldade
Há tempos são os jovens que adoecem
Há tempos o encanto está ausente
E há ferrugem nos sorrisos
E só o acaso estende os braços
A quem procura abrigo e proteção.

Meu amor, disciplina é liberdade
Compaixão é fortaleza
Ter bondade é ter coragem
Ela disse: "Lá em casa tem um poço
mas a água é muito limpa."
.

Sem socorro

2008-08-11T19:50:00.004-04:00

Sei que não sou uma má pessoa, nunca fui. Sei que sinto muito mais, 10mil vezes mais do que qualquer outro mortal. Não que eu seja mais ou melhor, mas eu apenas tenho mais coração, disso eu tenho certeza. Então aqui vai o meu ponto final, se é um ponto parágrafo eu não sei, eu realmente não sei. Mas é um ponto que simboliza seguir em frente. É uma coisa que eu não sei explicar, mas a minha consciência está em paz, preocupações sempre existirão, mas decidi que eu vou encarar essa minha vida com toda dignidade possível, colocando o bom humor, o humor sadio acima de tudo. Resolver meus problemas com sabedoria e não me deixar abalar, sorrir, ser feliz é maior do que qualquer coisa.
E esse aqui, esse ainda bate a apanha, não preciso mais de socorro, disso eu sei =)

"A vida tem o sentido que você dá a ela."

"Ao acordar você pode escolher se vai ser feliz ou se vai passar o dia com um humor do cão... reclamando de tudo e de todos".

A gente vai vivendo e vai aprendendo o significado de realmente viver, né? A gente cresce e amadurece. Mãe, eu cresci!

Sodomia

2008-07-31T01:55:00.013-04:00

Eu não quero que gostem de mim apenas pela minha aparência. Não sou um pedaço de carne inanimado! Sou mais, palavras, gestos e faces. Quero sair sem me preocupar com a roupa que estou, com as olheiras aparentes. Não são apenas olheiras e nem apenas escadas abaixo das janelas da minha alma. São também parte de mim como pessoa, como bicho, como ser pensante. Eu quero que enxerguem o que há por trás, que saibam ler nas entrelinhas, que sosseguem os passos com a minha presença.

No final, eu quero mesmo é atenção dos passantes, dos amados, dos queridos. Daqueles que me olham e me despem pelo sorriso, pela calmaria, pelo humor ácido. Eu quero abraços perfumados, vozes pulsantes e tonadas. Quero tanto, tanto que essa vida perdure para viver intensamente os dias nublado - que eu tanto amo - e as pessoas.

Quero ouvir, quero falar, quero pensar. Compartilhar, acender, soprar, compactuar. Dos elos quero fazer verdadeiras correntes de chama viva que segue. Afagar os fios de cabelos preguiçosos e dar descanso aos pés cansados. Ó vida de sentimentos contrários, me bebe do frasco sem retoques, sem acabamento. Acaba com as minhas gotas por inteiro. Candeia!

Goste de mim, desgoste... não me prive, aceite. Faz de mim seu vinho do porto nas madrugadas desconcertantes. Me derrama no corpo, nos ossos nossos. Cura minha insanidade com carícias descaradas. Me enxerga como atuante primário de peripécias galopantes. Me enche de mel e aveia e me come com som de um trovão.

Degusta a todo custo os meus disfarces sofridos de pobre diabo. Hablo, que tal? Uma dose, um pileque, comportemo-nos com moral. Seres pensantes de asas grandes que incessantemente levantam da queda e não se abalam por tão pouco. Mostra-me que tudo isso tem muito mais pra ser lapidado, nas pequenas coisas dá-me o alimento para regozijar meu espírito.

Namora-me como se eu fosse o último e mais belo dos pássaros, não pela minha pelagem, mas pelo meu teor como espécie. Abra os olhos e me veja como sou. Os pêlos, veludo, dedos e janelas. Encoraja-me como propriedade sua, limpe minha mediocridade e ranha minhas feridas. Exponha-as, ensina-me, doe-se, faça de mim segundo o vosso desejo para que eu seja salvo.

All We Need Is Love

2008-07-31T01:00:00.000-04:00

Love, love, love...

(L)

Rio Branco - Acre, 28 de julho de 2008.

2008-07-28T01:40:00.004-04:00

Fantasma, hoje tive um dia ótimo, ótimo mesmo!
Sol, piscina, cerveja, meu cigarrinho, beijos, abraços, ótimas companhias!
Pela noite fui a trabalho pra expoacre, lá a presença de três pessoas me socaram o estômago - mãe, pai e sua irmã. Fantasma, a sua irmã que era de colo, agora já anda e tudo mais e sabe o que mais me deixou em choque? É que ela é a sua cara, eu fiquei seguindo os três com cabeça e olhos - sua mãe também é a sua cara. Me fez "um mal que é bom demais!", sabe? Mas a carinha dos seus pais, o vazio que você deixou, eu quis e não que eles me reconhecessem, até hoje tenho medo.

Sua mãe continua com a cara de "tô vivendo por viver", seu pai com aquela cara bem de pai mesmo, o porto, mas esse porto tá desabando aos poucos, eu vejo nos olhos dele. Sua irmã tá linda, é linda! Tem aquela mesma sua cara, infelizmente. Fora as duas datas de sempre, no dia das mãe eu também penso muito na sua mãe, penso em ir até a casa de vocês e inventar histórias sobre a sua vida, pra ela ter lembranças mais e melhores ainda sobre você. Apesar de nunca ter visto o local de tudo - garagem, quarto, casa - eu tenho certeza de como é tudo lá dentro, porque na minha cabeça é como se no dia eu tivesse estado com você e presenciado tudo sem nada ter feito.

Teve uma época, que por conta dessas minhas certezas, eu comecei a achar que tinha enlouquecido e realmente tivesse te matado, porque acredito, eu sei como foi tudo, as duas versões, a que eu sempre achei e a que me foi dita no ano passado e que por horas é a que eu tenho acredito mais, deixei a outra hipótese. Fantasma, eu escrevo essa carta pra dizer que: você foi e é muito amado por eles, se ajuda, se ajuda, se ajuda! Porque eles querem te ajudar, fica bem e dê um sinal a eles. Toda sua família ama muito você, no dia em que fui te visitar, encontrei com todos eles, sua madrinha chorou muito dizendo não acreditar na história do suicídio, o que me desnorteou completamente, deu vontade de dizer tudo que eu acho, tudo que eu penso sobre como tudo aconteceu, mas eu não podia e nunca poderei.

É a minha sina eu encontrar sempre com a sua família e tudo voltar com uma força monstruosa, como se toda aquela maldita dor voltassem com tudo, como um bicho que enfia suas garras na minha garganta contra a parede querendo me devorar. Fica bem, fica com Deus! Amém?

A última coisa, em breve eu chego aí, mas antes vou fazer mais algumas visitinhas, eu estou me destruindo aos poucos, meu caro! Eu estou vivendo por nós, eu quero intensidade, cansei de procurar essa tal qualidade. Talvez eu goste mesmo é do gasto, do estrago.

01/07/1987

2008-07-02T06:19:00.003-04:00

Neto, parabéns pra você!
^^

Como senão bastasse só a minha consciência...

2008-06-30T02:35:00.004-04:00

Horóscopo personalizado

perfil astrológico

André Luiz Lima De Araújo
signo Virgem
ascendente Escorpião

data de nascimento: 15/09/1986
hora de nascimento: 9h

trânsito astrológico

29/06 (ontem) às 14h a 01/07 às 11h01

Sol na casa 8, lua na casa 7

Entre os dias 29/06 (ontem) às 14h e 01/07 às 11h01, você estará passando por uma fase propícia para aparar as arestas de seus relacionamentos mais íntimos, André. A presença do Sol no oitavo setor astral ilumina as questões problemáticas que você deseja resolver definitivamente, e a Lua transitando pela sétima casa lhe permite um aprofundamento emocional nas questões pendentes que você precisa trabalhar e resolver a fim de depurar seus relacionamentos. Este período só é "ruim" se você ficar evitando a tarefa de "limpar o porão". Que tal ter "aquela" conversa com as pessoas que você mais ama e ajustar as pontas soltas?

Faz semanas que meu horóscopo me manda "limpar o porão". Não sou de acreditar nessas coisas... peguei esse hábito de tanto ver a Val mexer com essas coisas mais zen... mas esse horóscopo personalizado sempre dá certo, sempre condiz com algo que eu estou sentindo ou pensando, é impressionante. Faz semanas que ele me manda conversar e faz semanas que eu sei que preciso, porque eu não tenho que pensar muito pra saber que é isso realmente o que eu quero e preciso de alma, espírito e coração. E dou mais ênfase no preciso, preciso, preciso...
"Clarisse sabe que a loucura está presente..."

Absurdo.

2008-06-16T00:00:00.004-05:00

Ele acordou, colocou os pés pra fora da cama, as vistas embaçadas. Era meio dia, exatamente como ele se sentia com relação a sua vida, estava tudo meio, tudo mais ou menos. "Meu Deus, o que é que estou vivendo? Quando isso vai passar e como cheguei até aqui?". Perguntas demais, respostas? Claro, nenhuma!

A sua vida começou a mudar muito antes do que ele imaginava. Aos 16 já pensava como adulto, estava repleto de traumas e medos. Sabia que a juventudade tinha dessas coisas, sabia que essa seria uma época difícil, mas viver tudo aquilo de uma vez só era mais do que ele podia suportar. Tão cedo perdeu as pernas, não as de carne e osso, mas perdeu a vontade de caminhar pro futuro, de sentir algo novo.

Eu disse de sentir algo novo? Talvez a vontade até ainda existisse, mas a coragem de buscar esse novo não mais, nunca mais. E foram os problemas se alastrando, fazendo-o se perder. Começou com a saudade e terminou com as drogas. Droga de vida! Ora pra chamar atenção, ora por necessidade física, por uma força que forçava suas narinas a respirar mais do que o simples ar. Por que? Essa é a pergunta que ele sempre se fazia.

Tem dias que não passam nunca. Tem dias que voltam todos os dias e rodam, mexem com todo o corpo, eleva a montanha-russa dos seus sentimentos pra cima e pra baixo. A oscilação é tamanha que ele só pensa em atirar tudo pra fora. Todas as verdades, todas as vontades mortas que ele carrega dentro de si, todos esses corpos.

Abre os olhos, não consegue se mover, o corpo moído psicologicamente, quase impossível de se mexer. Chora, reclama pra si, só mais cinco minutinhos, só mais cinco minutinhos... atrasa-se. Na cara a estampa da sua infelicidade, olheiras de morte... de alma, espírito e corpo. Deus, mas há dez anos ele era apenas uma criança, com sonhos e corpo de criança... o que houve? Hoje sente-se uma coisa nojentinha, rejeitada, escarrada e pisoteada.

"Que chegue logo o fim de semana!"
"Que essa dor passe logo!"
"Eu vou explodir, eu vou explodir, eu vou explodir"

Psiquiatras, psicólogos, paranormais. As chances de ser alguém normal esgotaram-se, todos dizem temer por essa coisa ruim que o rapaz carrega consigo. Ninguém sabe dizer o que é. Ele mesmo não sabe descrever. Anda pelas ruas e quer se jogar no trânsito, como folha que cai da árvore em pleno outono. Sente raiva, ódio das pessoas a ponto de desejar a morte e ficar horas arquitetando todos os passos. Atinge picos de euforia, então sai gritando pela casa, pulando, cantando a plenos pulmões. Briga com o cachorro, arrepende-se, chora de remorso e pena, pede desculpas. Clama pro animal nunca o deixar enquanto algo na sua cabeça diz que ele está ficando louco.

Que Deus tenha misericórdia de sua alma, que o perdoe por ter destruído tantos lares, por ter mentido tantas vezes. Foram homens e mulheres, vários os sexos, várias as vontades e formas. Sabia que tinha a pombagira consigo, sabia que não podia beber, nem cheirar, nem chamar o nome dos que já se foram. Mas infrigia tudo isso, fazia questão! Deixou a alma de castigo trancada na penumbra do seu quarto, quando voltava era apenas pra lamentar tudo o que tinha passado, as burradas da vida, as decisões mal pensadas e os elos perdidos.

A vizinhaça o olhava torto, mal dizendo, torcendo o nariz e amaldiçoando. Eles sabiam que o ex-menino, o ex-querido, trazia Satanás nas costas e o peso de ter aceitado, de ter rumado pra um caminho sem volta. Seus melhores amigos eram Tina e Michel, um travesti e um traficante. Conhecia todos os guetos, todos os rostos, inúmeros segredos, sabia de todos, mas todos mal o enxergavam... vagava sozinho atrás de doses baratas de cachaça e alguém que o ouvisse confortavelmente enquanto inventava mentiras e as jogava pra fora sonoramente aos quatro ventos.

Tudo parecia agora tão distante, tão irreconhecível. Durante a semana era o Sr. Introspectivo, escondido entre suas carteiras de cigarro e mau humor aparente. Nos finais de semana era um devasso, que se acabava ingerindo gente e substâncias nocivas... não só pro corpo como pra vida e pra sempre. Chegava de manhã engatinhando para dentro da cama com os pés sujos de pecado, as mãos cheirando a sexo e a vergonha de mais uma vez ter vendido seus horizontes. Prostuía-se, sim! Mas não por mal ou luxuria, só estava atrás de ter pelo menos 10 minutos de contato com alguém que naquele hora fosse apenas seu...

As coisas aconteciam, quando menos se deu conta já tinha barba... ou pelo menos uma coisa que insistia em nascer pela face. Começou há cinco anos e não tinha data pra terminar, pra ser mais exato nunca terminaria. Porque os rumos foram de coração e o que é feito pelo coração dificilmente pode ser mudado depois, pelo menos era nisso que Tony acreditava. Engraçado, nesse mundo tão cheio de oportunidades para se lutar e acreditar... o rapaz não queria e não fazia nada. A única coisa que ele dizia acreditar era numa frase idiota de seu autoria, que mais parecia título de comunidade do orkut.

Engraçado como as coisas tomam um rumo completamente ambígüo e inesperado nas nossas vidas. Trágico como ele sentia-se só e insistia na auto-destruição. Só! Tony, chamava-se Tony G. Alves... de criança boa a demônio de asas, de vítima a réu. Você tem o direito de permanecer calado, você tem direitos. Você tem alma, essência, odores e aflições. Você tem tudo pra dar errado, tem todos os males, todas as ofensas e infernos.

Você, Tony, tem tudo, tudo o que ninguém quer, tudo o que não se oferta, o que não se deseja nem para o inimigo... e por ser assim, você foi condenado pela cúpula a padecer no corpo de alguém que não sabe quem é e muito menos o que quer. Você é um de nós, o que dizem por aí que é ser normal. Se normal é ser livre de culpa, então és normal, porque com tanta desgraça e apatia, eu o absolvo de toda a mácula. Eu o trago pra dentro de mim com a promessa de cultivá-lo até que suas asas fiquem firmes o bastante para alçar vôo. Eu o amo, amém!

Memórias de Um Viciado

2008-05-06T05:00:00.001-05:00

Minha razão não lúdica
Suspira pensamentos presos
Brisas leves aleatórias
Traços pulsantes neurais

Meu espaço está aberto
Entre dedos e dentes
Esperando carne quente
Pra acolher os ossos

Transmiti o mal
Como quem goza de prazer
Sem pudor e de olhos fechados
Esperando pelo cigarro derradeiro
Pra marcar a fogo e ferro

Explorei a luxuria
Como quem domina touro bravo
Não foram oito
Mas sim eternos minutos
Dopado de adrenalina
Me senti no leme do mundo

Meu intestino embrulha
Repulsa, remexe e grita
Com as doses exageradas
Dos goles de lama e ló

Sinto fome do branco
Me vendo ao verde
Me atiro aos pombos
Invado varais de roupas alvas
Depois repouso no teu peito

Acordo num deserto de nuvens
Em cima está a terra
Embaixo o céu
No meio a insanidade em pessoa
Despida de emoções

Sem preconceitos e preceitos
A giz, caravelas de formigas
Em alto mar à bordo de suas folhas
Por todos os lados
Sem nadar contra a maré
Deixando levar os seus ovos

Morrendo com cada decepção
De ver seu império desmoronar
com as patas cansadas demais pra correr
Apáticos o bastante pra deixar morrer
E achar que a falta de sono
É apenas insônia

Parabéns à você!

2008-05-01T18:46:00.002-05:00

Meu amor, todos os 1º de maio e 1º de julho serão sempre pra você.
Hoje é o dia que mais lembro e que dá uma certa vontade de morrer, parece que eu não vou conseguir segurar a saudade dentro do meu peito sozinho. Não sei por qual razão, mas eu esqueci a sua voz e enquanto eu escrevo isso, sinto uma dor que não cabe em mim. Faz quatro anos, mas pelo menos são quatro anos mais perto pro nosso reencontro.

Eu lembro de tudo, tudo mesmo! Horas no telefone jogando conversa fora e varando a madrugada. Primeiro encontro... visitas feitas depois das aulas... conversas na sala de aula... não há muito o que lembrar, mas mesmo assim eu lembro dos pequenos detalhes e das poucas coisas que passamos juntos e posso afirmar que sinto muito falta disso tudo. Tem algumas músicas que me lembram você, talvez eu nem gostasse delas tanto assim, mas como tenho esse motivo especial, isso acaba me tomando. 3 Doors Down - Here Without You, Evanescence - My Immortal, Luka - Porta Aberta e Milton Nascimento - Canção da América. É, bem que seu gosto musical poderia ser melhor... kkkkkkkkkkkk... mas tá valendo.

Vamos trocar de lugar? Acho por mais que eu viva 200 anos, eu nunca vou entender as razões, nunca vou ter certeza de nada. Como aconteceu e porque aconteceu. Mas já me sinto bem mais conformado. Eu... acho que posso dizer que você foi a pessoa que eu mais amei, mesmo sem nunca termos tido algo, além da amizade. É estranho pensar que o tempo vai passar, que eu vou fazer 30, 40, 50 anos e pra mim você vai ter sempre 16 anos, quase 17. Amo você demais, demais mesmo! E qualquer dia a gente vai se encontrar, sim. Não tem como fugir.

Quatro anos não são quatro dias, é tempo demais que destrói a gente, acho que dessa época pra cá minha vida meio que acabou e se tornou sem sentido, pelo menos é isso que eu sinto e não quero mais sentir. Apesar de estar mudando muita coisa... pensando única e exclusivamente no meu benefício. É isso!

Queria destruir meus pulmões agora de tanto gritar, queria um ensaio e só terminar quando sentisse que não teria mais forças pra continuar, precisava desabafar.

*Ouvindo: Luka - Porta Aberta (Até a letra tem sintonia com muitas coisas)

Yeah, I'm freak... of nature!

2008-03-31T23:16:00.002-05:00

Leve, leve!
É bom quando você consegue mudar e apara as arestas.
Mudar de ares, a floresta me fez muito bem
O sereno, o rio, a lama, dormir no chão, ouvir pessoas que vivem n'outra realidade
Fazer entrevistas, assistir documentários sobre causas interessantes
Andar de barco, pegar vento forte na cara, tomar banho gelado
Viajar de carro, comer lanche gorduroso no boteco de beira de estrada

Foi bombom, muito bom!
Assim como o Boca de Mulher
Assim como sair só
Descobri que a gente não morre
Em primeiro lugar eu
Em segundo lugar eu
Em terceiro lugar eu
Em quarto lugar eu

Depois, os outros são os outros e só!
Claro que não menos importantes
Afinal, tudo a que nos dedicamos é importante.

Milton Nascimento, Maria Bethânia, Ryan Adams, David Gray, Elis Regina, Maysa, Cássia Eller, Vanguart, Clara Nunes e Los Porongas, bom demais!

Abre a boca, é Royal!

2008-03-27T18:19:00.002-05:00

Nenhuma verdade me machuca, nenhum motivo me corrói. Até se eu ficar só na vontade já não dói! Nenhuma doutrina me convence, nenhuma resposta me satisfaz. Nem mesmo o tédio me surpreende mais.

Nenhum sofrimento me comove, nenhum programa me distrai. Eu ouvi promessas e isso não me atrai! E não há razão que me governe, nenhuma lei pra me guiar. Eu tô exatamente aonde eu queria estar!

Mas eu sinto que eu tô vivo a cada banho de chuva, que chega molhando o meu corpo.

A minha alma nem me lembro mais em que esquina se perdeu ou em que mundo se enfiou. Mas já faz algum tempo...
Já faz algum tempo...
Já faz algum tempo...
Faz algum tempo.

A minha alma nem me lembro mais em que esquina se perdeu ou em que mundo se enfiou.
Mas eu não tenho pressa...
Já não tenho pressa...
Eu não tenho pressa...
Não tenho pressa!

Meu Ego - parte II

2008-03-25T16:24:00.002-05:00

Minto pra mim mesmo
E não admito a culpa
Não sou capaz de cumprir
Muito menos interpretar

Não sei ser assim/assado
Não... e talvez nem deva ser
Só preciso d'uma razão
Pra quem sabe perceber

Que quando eu digo que não
Não sei bem o que dizer
E quando aceito sugestão
Finjo entender

Pra que a verdade?
Se o caminho não leva a salvação
Pra que apontar?
Porque queremos criar um vilão

Minto pra mim mesmo
E não admito a culpa
Não sou capaz de cumprir
Muito menos interpretar

Eu não sou direito!

Queridos Abiugos...

2008-03-07T00:51:00.002-05:00

Eu já estou com o pé nessa estrada, qualquer dia a gente se vê. Sei que nada será como antes, amanhã! Que notícias me dão dos amigos? Que notícias me dão de você? Sei que nada será como está... amanhã ou depois de amanhã, resistindo na boca da noite um gosto de sol.
Num domingo qualquer, qualquer hora, ventania em qualquer direção. Sei que nada será como antes, amanhã!
Que notícias me dão dos amigos? Que notícias me dão de você? Sei que nada será como está! Amanhã ou depois de amanhã... resistindo na boca da noite um gosto de sol...

E os olhares de horror encontram os meus. Me jogo no mar e te digo adeus!

*Ouvindo: Elis Regina - Nada Será Como Antes

Queridos amigos.
Tem um pouco de nós lá, um pouco lá de cada um de nós.
Os defeitos, as qualidades, o jeito, o amor.
Tem sim!
Sim senhor!
Sei que nada será como antes...

Porque chorar é bom!

2008-03-07T00:17:00.001-05:00

'E se vai... como o sol... ol, ol, ol'
Desculpe-me pelo mau jeito e vou ficar na torcida pra você passar na UFAC e poder voltar pra cá.
Te amo, Rafifi, meu amigo!

http://www.youtube.com/watch?v=GJHoJC5C8uo
Vídeo feito pela Hanna

E começa a chover... meia-noite, que vontade de tomar banho de chuva.

Travessia...

2008-02-27T22:58:00.004-05:00

Quando você foi embora fez-se noite em meu viver. Forte eu sou mas não tem jeito... Hoje eu tenho que chorar! Minha casa não é minha e nem é meu este lugar. Estou só e não resisto, muito tenho pra falar

Solto a voz nas estradas, já não quero parar! Meu caminho é de pedras, como posso sonhar? Sonho feito de brisa, vento vem terminar. Vou fechar o meu pranto... Vou querer me matar

Vou seguindo pela vida me esquecendo de você. Eu não quero mais a morte, tenho muito que viver! Vou querer amar de novo e se não der não vou sofrer. Já não sonho, hoje faço com meu braço o meu viver!

Não sei a história dessa música. Mas como Milton Nascimento foi apaixonado e diz ser apaixonado pela Elis Regina até hoje... então gosto de pensar que essa música foi feita depois que ela morreu, como um desabafo. E esse desabafo é meu também, de alguma forma.
Música linda demais, ouçam!

*Ouvindo: Milton Nascimento - Travessia

Vai ver...

2008-02-25T14:45:00.004-05:00

Vai lá, mira os olhos certeiros na morte alheia
Chama todo o povo pra lhe acompanhar na espionagem acidental
Chega mais perto e conta os detalhes que já ouviu da boca de terceiros
Diz que você foi quem chamou a polícia
E que nunca viu nada tão feio
"Pobre rapaz! Tinha a vida toda pela frente..."
Pobre de você!
Que precisa presenciar desgraças pra poder se fazer ouvir
De tão chato, só mesmo fofoca de morte pra se fazer ouvir
.

Incrível como...

2008-01-19T11:08:00.000-05:00

as pessoas geralmente só lêem nossos últimos posts, mesmo que tenham novos um pouco abaixo.